במאמר הקודם כתבתי על האמת וחשיבותה לשימור הזוגיות. קיבלתי תגובות רבות; נשים כתבו לי שבמשך שנות נישואיהן הן חוות את הדילמה: האם לשמור על שתיקה ולא לומר לבן הזוג כלום או לשתף וכן לומר את האמת. רבים הודו שכאשר הם בוחרים לומר את האמת לבן הזוג תמיד נוצר משהו חיובי והם מרגישים טוב יותר בזוגיות…
לכן השבוע אני רוצה לדבר על מצב שהינו הכרחי על מנת לדעת מהי האמת, מתי ואיך לומר אותה, מצב הדרוש כמעט לכל תהליך בחיינו והוא: פיתוח מודעות עצמית.
לפני שאנחנו מדברים על מודעות עלינו להבחין בין מודעות ובין מילה הקרובה לה הנקראת ידע. שתי המילים אומנם מאותו שורש אבל הן שונות במהותן ובמשמעות שלהן. 'לדעת' הינו פונקציה של אינפורמציה. כלומר כשאנו רוצים לדעת משהו אנחנו הולכים וקוראים ספר, אנחנו שומעים הרצאה, אנחנו רואים סרט, אנחנו צופים בהצגה, אנחנו קולטים ידע באמצעות גורם מתווך. האינפורמציה שאנו מקבלים נותנת לנו ידע הגורם לנו לדעת.
'מודעות' היא 'ידע' מסוג אחר שלא ניתן לרכוש דרך מישהו, או משהו אחר. חשיבותה כל כך רבה עד כדי כך שאינה נלמדת בשום ספר, סרט או הצגה. לא ניתן לקנות אותה, לא ניתן שישיגו אותה עבורנו, או שיעשו זאת במקומנו. אנו בכוחות עצמנו מפתחים אותה אחרת היא לא מתפתחת.
מהי בעצם מודעות עצמית?
במילים פשוטות היא היכולת שלנו להבין ולדעת את עצמנו, לבחון ולהבין את המחשבות שלנו והרגשות שלנו כשהם קורים ברגע נתון. כך שהיא גורמת לנו לקחת אחריות על הפעולות שלנו, על מה שאנו אומרים ואיך שאנו מתנהלים. לקיחת אחריות על ההתנהגות שלנו ועל התוצאות של דברים בחיינו. בקיצור: אין אנו יכולים ל'האשים' אף אחד (כפי שנוטים רבים לעשות. כמובן שלהאשים אינו דבר חיובי ורצוי כלל), או לזרוק את האחריות על אף אחד, אלה לקיחת אחריות מוחלטת. עד כדי כך, שבזוגיות במקום להפנות אצבע לבן הזוג אנו מתחילים להסתכל פנימה ולשאול את עצמנו: 'איך אני הגורם בעניין? מה אני עושה או אומר שבן זוגי מתנהג, מגיב, מדבר אלי בצורה שכזו?'
מדוע חשוב לפתח מודעות?
במשפט אחד: כי עם התפתחותה החיים הופכים להרבה יותר ברורים, מכוונים ומובנים. היא תנאי הכרחי. כל שינוי בחיים שלנו מתחיל רק בגלל שאנו יודעים שאנו רוצים משהו שונה, וחשוב לנו ליצור זאת. כאשר אנו רוצים לשנות או לשפר משהו במערכת הזוגית, זו נקודת ההתחלה, כשמאחוריה עומדת השאיפה לחוות משהו אחר ממה שקיים אצלנו בהווה. אנו גם מקווים ומצפים שהשינוי יגרום לתחושת הקלה, רווחה או שחרור כמו: הרגשה חיובית, יתר שביעות רצון, שמחה, פחות חרדה, וכ"ו, תלוי במצב.
לכן חשוב לזכור שלקיום זוגיות הרמונית, שלווה ומהנה יותר חשוב ששני בני הזוג יהיו מודעים לעצמם, ועדיף כמעט בכל רגע נתון. כשאנו יודעים מה קורה עימנו ברגע נתון אנו יכולים להיות יותר אמיתיים עם עצמנו ובן הזוג. המודעות שלנו היא כלי שממקד, מארגן ומאיר לכיוון השינוי. למה דומה הדבר? לאדם ההולך בדרך חשוכה עם פנס לעומת הליכתו באותה הדרך בלי הפנס. דמיינו זאת לעצמכם… פשוט לא קל! כמה מכות, דחיפות, פגיעות וכ"ו יקבל בדרכו הלא מוארת? בלי מודעות קשה לאדם ליצור זוגיות משמעותית ומספקת.
יוסי וחנה, בעל ואשה, בשנות הארבעים לחייהם, עם שני ילדים, הגיעו לטיפול זוגי. לטענתם המצב לא טוב כלל. הם אינם מסוגלים להתנהל בזוגיות מבלי להיקלע לוויכוחים תמידיים, או להיפך, המנעות מלדבר אחד עם השנייה. כמו כן, חנה רצתה להוריד את המשקל שצברה בעקבות הלידה, כשבעלה הסכים עימה. אולם כל מאמציה עלו בתוהו. מה שגרם לתסכול אצל שניהם. הם היו עייפים מהמצב ורצו לחזור לתקופת הטובה ביחסיהם. הם שאפו לשינוי.
לשניהם חסרה המודעות לגבי הגורמים שהובילו אותם למצבם הנוכחי. תוך כדי טיפול נחשפה הדינמיקה הבאה: כל פעם שיוסי דיבר בטון מסויים או עשה תנועות מסויימות חנה אוטומטית האשימה אותו בשתלטנות, אגרסיביות, וברצון להיות צודק. כשבתגובה היא היתה מבטאת את עצמה בצורה שנשמעה לו כמחנכת. יוסי לא נשאר אדיש, והיה מגביר את קולו יותר ויותר בנסיון להוכיח שאינו כזה. נשמע מוכר? במצב ההפוך הם היו נמנעים מלדבר זה עם זו ימים שלמים. עם חנה גם עבדתי בשימוש עם היפנוזה לעזור לה לרדת במשקל. אולם למרות שההיפנוזה היא כלי מדהים לכך, לא הושגו תוצאות.
איך לחיות עם פנס
על ידי טיפול בו שניהם החלו לפתח מודעות עצמית התגלו הדברים הבאים: חנה החלה להבין שכל פעם שיוסי מגביה את קולו התת מודע שלה אוטומטית מפרש זאת כהתקפה (בגלל סיבות מסויימות), גורם לה להרגיש מאויימת ולהיות מפוחדת. באופן אוטומטי היא היתה נסוגה למצב של מגננה: כשמנגנון ההגנה שלה למתקפה הוא להתקיף בחזרה ולחנך. יוסי לעומת זאת החל לראות שכל פעם שהוא תופס במחשבתו שמישהו מנסה להאשימו או לחנך אותו, הוא מפרש זאת כ: אתה טיפש, הנה נכשלת, וכדומה. באופן אוטומטי הוא מרגיש 'לא מספיק טוב'. זה הזכיר לו את אביו שהיה נוהג לרדת עליו. כמו כן חנה גילת שיש לה פחד לרדת במשקל, כי אם היא תחזור להיראות טוב, יחזרו אחריה (כפי שקרה בעבר), וכעת אם המצב הקשה של נישואיה היא חששה שזה יגרום לה לעזוב את בעלה.
ההבנות (=מודעות) ששניהם פיתחו החלו להוביל להתפתחותן של רבות אחרות, גרמו להם לדבר בכנות ולומר את האמת זה לזו. הם גם נתנו לחנה ויוסי את היכולת לעשות משהו בנדון, לשנות את תגובתם ולבנות מערכת זוגית חיובות ומספקת. הם החלו לחיות עם פנס…
ד"ר רונית לאמי היא פסיכולוגית קלינית, מאמנת אישית, ומוסמכת לטפל בהיפנוזה. התמחותה היא בטיפול זוגי, אישי, כתיבת חוות דעת פסיכולוגיות (גם להגירה), סדנאות לזוגיות, ושיפור תקשורת בין הנהלה ועובדיה. סיפרה 'מפת הדרך להצלחה' בשיתוף עם ד"ר דיפאק צו'פרה ואחרים ניתן לקנייה באמזון. ניתן לקיים פגישות אישיות, טלפוניות או דרך שיחות ועידה (גם סקייפ).
Phone: 323.244.9310
