מילות השיר של שלמה ארצי: "יש לו דרכים משונות לומר לך שהוא אוהב" גורמות לי לחשוב על כל אותן אנשים החיים במערכת זוגית לא בריאה ועדיין חיים בציפיה, או פנטזיה, לשנות את בן הזוג ואת מערכת היחסים. תוך שהם מבלים את מרבית חייהם בציפיה למימוש ציפיה זו…
אנשים הנמצאים במערכת יחסים לא בריאה נוטים לחיות בעולם פנטזיוני, שהוא גם חשיבה וגם משאלת לב דמיונית ולא ממומשת. בפנטזיה ישנם רכיבים נוספים המשפעים על החיים ועל המציאות היומיומית, והיא קשורה לעתיד, ובמובן מסויים גם לעבר. היא משמשת כמעין ניתוק מן המציאות של ההווה. אנשים (בעיקר נשים) נשארים במערכת יחסים לא בריאה משום שחשיבה על עזיבה ופרידה גורמים לתחושות של פאניקה, בהלה, פחד, נטישה וחשש מפני חווית הדחיה.
גם כאשר הם יודעים בוודאות שהם חיים במערכת יחסים חולנית. הפחד והחרדה לא מאפשרים עזיבה או פרידה, ומשאירים את האדם במחזוריות קבועה של מחשבות על כך, מבלי שהוא יכול להוציא לפועל מחשבות אלה. פנטזיה על עתיד טוב יותר הבריחה במחשבה לעתיד טוב יותר שזהו תפקידה של הפנטזיה, מאפשרת לאדם להמשיך להתנהל במערכת הזוגית הלא בריאה. הפנטזיה ממקדת עצמה בעיקר בעתיד.
האגדות שגדלנו עליהם העניקו, ולעיתים עדיין מעניקות לנו סוג של פנטזיה: "היו היה פעם נסיך ונסיכה… ומאז הם חיו באושר ועושר…". ההבטחה לכל הדברים הטובים אשר כביכול יקרו לנו בעתיד. הפנטזיה, או הצפייה לזוגיות דמיונית טובה יותר, משאירה את האדם במערכת יחסים חולנית, כי ישנה הציפיה לעתיד טוב יותר.
ציפייה זו לרוב אינה ראלית (הפנטזיה) ומנותקת מנתוני המציאות הזוגית בה האדם נמצא. דוגמאות לכך ניתן לראות במשפטים כמו: "בסופו של דבר הוא יבין את הצרכים שלי" "הוא/היא יתחיל לומר את האמת, נדבר עליה ונפתור את הבעיה" "הוא/היא לא ידרוש ממני דרישות לא מתאימות מהקשר" "הוא/היא לא ינסה להשפיע או לפקח על העמדות, ההחלטות וההתנהגות שלי"
לחיות בציפיה/פנטזיה מתמדת מאוד דומה למישהו שהוא מהמר כפייתי. מהמר מאמין כל פעם מחדש שהפעם הוא זוכה בסכום הכסף הנכסף. אותה תבנית מחשבתית נמצאת אצל מי שחי בצפייה שהינה או-טו-טו הזוגיות שלי משתנה לטובה… רק שפה הצפייה היא לשינוי בבן הזוג ולא לזכייה כספית…
קשה לשנות מערכת יחסים לא בריאה. בד"כ קיים במערכת שכזו חוסר יכולת בסיסי לשינוי, כל שכן קיום השינוי לטווח ארוך. כשאדם נשאר במערכת יחסים כזו, הוא מגדיל את הסיכוי להרחבת ההתנהגות החולנית של בן/בת הזוג. נשים נוטות יותר להישאר במערכת יחסים שכזו מסיבות שונות. לדוגמא: הן מורגלות בדאגה לאחר והופכות לסוג של "אמהות", הן מאמינות ביכולתן לשנות את בן הזוג, הן הפנימו את הפנטזיה של סיפורי האגדות יותר מהגברים, ועוד.
צריך לזכור שלא ניתן לכבות או להדליק התנהגות חולנית, כמו מתג חשמלי. הרבה פעמים ההתנהגות החולנית היא לא מודעת, לא מכוונת, או לא נשלטת… והיא משפיעה על כולם באותה דרך (אלא אם כן גם בן הזוג השני חולני). חשוב לזכור שאנשים נשארים במערכת זוגית שכזו בעיקר בשל הציפיות החוזרות: "בפעם הבאה יהיה אחרת, טוב יותר", "אני אשלוט בדברים כדי לא לחוות את תחושת הנטישה מהילדות", "אני אצליח לשנות את בן הזוג שלי באמצעות האהבה שלי", וכדומה.
פנטזיה היא לא מקום מציאותי. היא איננה מאפשרת להיות נוכח בהווה, בחיים האמיתיים. פנטזיה היא סוג חשיבה של "אי שם" בעתיד… כאן ועכשיו החיים מתרחשים ברגע זה. כאשר חיים את החיים לצד בן זוג לא בריא, חיי זוגיות שבה ישנה אובססיה, כפיה וכדומה. צריך ללמוד לוותר עליהם. כמו כן ללמוד לוותר על המחשבה שביכולתנו לתקן את הזוגיות, או את בן הזוג. כאשר הינך בתוך הפנטזיה יותר קל להתעלם מהמציאות… והיא משמשת כמנגנון הגנה… אנו מגיבים מעומק רגשות שניטעו בנו בילדותנו והם כמו פצע פתוח הנמצא שם כל הזמן. לכן בכל פעם שנוגעים בפצע הפתוח, הוא מכאיב.
חווית נטישה מפגישה בין העבר להווה. ייתכן ובחירת בן זוג בעייתי נועדה להזין את הפנטזיה שאפשר לרפא ולהירפא מהפצע, אבל המציאות המרה היא שבן הזוג הבעייתי אינו תורם לריפוי הפצע. מדובר בפצע שהוא שלך ולא של בן הזוג, לכן חשוב שאדם יטפל בעצמו. כאשר אדם אינו מסוגל לטפל בעצמו הוא יכול לפנות לטיפול. פניה לטיפול מסייעת לבדוק מה קורה, להתייחס לכאב, ולהביא להחלמתו, ובכך גם ללמוד להתייחס אחרת לזוגיות ולסביבה בכלל…
ד"ר לאמי היא פסיכולוגית קלינית, מאמנת אישית, ומוסמכת לטפל בהיפנוזה. התמחותה היא בטיפול משפחתי, זוגי, אישי, וכתיבת חוות דעת פסיכולוגיות (גם להגירה). סיפרה 'מפת הדרך להצלחה' בשיתוף עם ד"ר דיפאק צו'פרה ואחרים ניתן לקנייה באמזון. ניתן לקיים פגישות אישיות, טלפוניות או דרך שיחות ועידה (גם סקייפ). Phone: 323.244.9310
