האם חשוב כיצד פונים אחד לשני? ד"ר רונית לאמי חזרה מחופשת מולדת כדי לספר על חשיבות הדיבור בזוגיות
הרבה מאיתנו מורגלים בסגנון דיבור מסויים אותו ספגנו בבית או סיגלנו לעצמנו במהלך המגע שלנו עם עם אחרים ועם החיים. לא תמיד סגנון הדיבור הזה הוא מנומס או חיובי. הרבה פעמים נדמה שהפוך הדבר, במיוחד כשמדובר בסגנון דיבור ישראלי. נדמה לנו שמותר לנו לדבר איך שאנו רוצים, ולומר את כל מה שאנו רוצים לאחר, ובעיקר לבן זוגנו!
"מה, את לא יודעת שאני שותה רק מים קרים?", "מה עובר עלייך, תרגיעי, אל תתלהמי"… "עוד פעם שכחת לסגור את הבקבוק? נמאס לי ממך ומחוסר ההקשבה שלך!"… "נו, זהו בדיוק חוש ההומור המעוות שלך, אני לא מבינה ממה אתה מתלהב"… ועוד כהנה וכהנה משפטים השגורים כאוטומט בפי רבים מאיתנו, מבלי להבחין שאולי משהו פגום פה. למה? כי זה כוחו של ההרגל!
סיגנון דיבורנו משפיע רבות על הזוגיות שלנו ועל צורת החשיבה שלנו. כולנו חווינו פעמים בהם פנו אלינו בנימוס אמיתי או בפניה חיובית או מחמיאה. כמה שזה הרגיש נעים… לעומת הפעמים שבהם הגיבו או דיברו אלינו בחוסר כבוד או זלזול. מן הסתם המוח, או הנשמה, מעבדים פניות חיוביות באופן שמרגיש טוב. סגנון דיבור חיובי או מכובד, יכול לעשות את הזוגיות ואת החיים הרבה יותר נעימים ממה שהם. הוא גורם ליצירת אווירה טובה, מאפשר לכל הדברים שרצינו לתקשר להאמר בחן, ומוביל את הרצוי לנו אל נפש המאזינים המשתוקקים גם הם לעדנה.
ביומיום ישנם דברים רבים שקשה לנו לומר לבן הזוג, ויתרה מזו, שקשה לנו בכלל לנסח אותם. הקושי הזה גורם לנו לדחוק את מה שאנו רוצים לומר. כשסוף סוף אנו מבטאים אותו, דברינו נשמעים לעיתים מעוותים או רחוקים מן הכוונה המקורית שלנו. אל אחת כמה וכמה האפשרות שנאמר אותם בסגנון חיובי ונעים. מה שנוצר הוא מצב בו איננו מבטאים את עצמנו כפי שהיינו רוצים, ובנוסף גורמים לבן זוגנו להרגיש רע. ואז הכלי שאמור לחבר בין אנשים – אקא, תקשורת – הופך להיות הכלי המפריד בינהם.
אין אלה חדשות מסעירות לומר שדיבור חיובי ומכבד, רצוי על ידי כל אדם באשר הוא אנושי, מתחשב ומרגיש, ועל אחת כמה וכמה בין שני אנשים החולקים חיים משותפים יחדיו. אולם לא כל אחד יודע לבצע זאת, כשבנוסף החיים עצמם מעמיסים קשיים בתקשורת.
דיבור חיובי: מלאכת מחשבת
להרגיל את עצמנו בסגנון דיבור חיובי ומכבד הינו חובה בזוגיות, וסימן לאיכותה ובריאותה. סיגנון דיבור ציני, מתבדח, עוקצני, פוגע, או מעליב, הינם מסימני ההיכר של פגם כלשהו ביחסים. לסגל סגנון דיבור חיובי הינו הרגל נרכש. הוא חופף באופן טיבעי את ההרגשה הפנימית הנעימה שיש לרובנו כאשר אנו נדרשים להגיב על עניינים שונים אשר עולים בקנה אחד עם תחושותינו הפנימיות או עם הרצוי והדרוש לנו בחיינו.
תחילה עלינו להבין כי סגנון דיבור חיובי הוא עדין יותר, נעים יותר ואנושי יותר. מכאן שהוא משפיע גם על נפשנו, שהיא עדינה מטבעה. כאשר אנו מסגלים לעצמנו את הדיבור השלילי, האגרסיבי, הציני או העוקצני, אנו למעשה מגבירים את התכונות האלה בתוכנו, וכן מגבירים את מידת הכעס חוסר השלווה, וכדומה בחיינו. היום רווחת הדעה שיש קשר הדוק בין מחלות ותחלואים שונים לדרך בה אנו חושבים ומדברים. לכן אם אנו רוצים לאמץ איכות חיים גבוהה יותר עלינו לתת תשומת לב לדיבור חיובי ומכבד. עלינו לשחרר את ההרגלים הקודמים ולהתחיל לכלול בשיחתנו מילים חיוביות הזורמות טוב יותר, מילים חמות ומהנות, מילות חיבה ומחמאות. אם קשה עליכם להתחיל לדבר מייד באופן חיובי או מחמיא, התחילו לפחות לדבר בסגנון דיבור שאינו כולל מילים או מסרים שליליים לבן הזוג.
טון הדיבור
גם לטון הדיבור יש משקל גדול בזוגיות. יש לו השפעה גדולה על כיצד דברינו נשמעים ומתפרשים. דיבור חיובי קיים אצל כל אחד ואחד בצורה שונה ואינו זהה בהכרח. טון לא נעים מלמד על כך שקיימים משקעים רגשיים המתפקעים מאחורי הדיבור, כאשר בטון נעים הם זורמים רגועים בתוכו. כל אדם יבחין בהבדל בין דיבור חיובי לעומת שאינו כזה. זה מתבטא בתכנים, במילים ובטון הדיבור.
מעבר להבנות אלו, צריך להבין שהדיבור נוגע בעובדות, בתוכן הדברים, בחלקי נפשו, ברגשותיו וחייו של המאזין. לכן כאשר אנו מתקשרים עם בן הזוג באופן חיובי, דברינו נשמעים ונתפסים טוב יותר ו"חזק". בן הזוג המאזין לדיבור חיובי ירגיש תמיד כי "מציגים" לו את הדברים, מאשר מפרקים אותם לסיבותיהם בכוח. הוא מרגיש כי "מחליפים לו אפשרויות של מבט בדברים" מאשר "מכוונים אותו". אין את תחושת הצדק והכפייה…
ככלל – דיבור חיובי הינו קליל יותר, פחות תוקף ומלא עושר של חן ויופי הגשה.
היכן נמצאת ה"חיוביות" ?
כמובן שאין די בקריאת מאמר זה כדי להתחיל לדבר חיובי. תחילתו של דיבור חיובי נמצאת בתשומת הלב שאנו מקדישים לדבר. ניתן להתחיל עם שימוש במילים נטרליות ואח"כ להוסיף מילים יפות ונעימות יותר, כשבסוף מתווסף לכך ידע שהחיוביות בדיבור שלי אל בן זוגי נמצאת ב:
• בחירתי מראש מה לומר
• ההנאה מהדיבור והרצון לפתור את הדברים, לעומת "תקיפה" או "ציון הרע"
• יכולתי להציג את הדברים באופן מכבד או חיובי
• בחינתי את הדברים לפני שאני מתחיל לדבר
• הרגשתי הפנימית של עוצמת החיוביות, וההבנה שהיא חזקה וטובה יותר מהעיסוק במה שאינו חיובי, אפילו אם זה מה שנקרא: "המציאות"…
לסיכום: שימוש בדיבור חיובי משפרת פלאים הן את הזוגיות, את התחושה העצמית, את יופי החיים והנועם בהמצאות ליד בן זוג מכבד וחיובי. היא מחליפה את תצורות הדיבור השלילי על גווניו באיכות והרגשה מסוג אחר. זאת, בשל העובדה כי חשיבה ודיבור הינם שני דברים צמודי השפעה זה על זה.
ד"ר רונית לאמי היא פסיכולוגית קלינית, מאמנת אישית ומוסמכת לטפל בהיפנוזה. התמחותה היא בטיפול משפחתי, זוגי, אישי, וכתיבת חוות דעת פסיכולוגיות (גם להגירה). את סיפרה 'מפת הדרך להצלחה' בשיתוף ד"ר דיפאק צו'פרה ואחרים ניתן לרכוש באמזון. ניתן לקיים פגישות אישיות, טלפוניות או באמצעות שיחות ועידה (גם סקייפ). טל': 323.244.9310.
