"If your emotional abilities aren't in hand, if you don't have self-awareness, if you are not able to manage your distressing emotions, if you can't have empathy and have effective relationships, then no matter how smart you are, you are not going to get very far. "
Daniel Goleman
"לא משנה כמה שאני מנסה, ומה שאני לא עושה, בעלי לא נפתח אלית לא משתף, וכמה קשה לו לדבר על דברים הקשורים ביחסים שלנו…". לא אתפלא אם אלה מכם הקוראים שורות אלה מזדהים עם המשפט אותו אמרה לי אחת הפציינטיות שלי. למרות ששמעתי זאת גם מבעלים המעידים על קושי של האשה שלהם להיפתח אליהם ריגשית או להיות באינטימיות (ולאו דווקא רק מינית). חסימה ריגשית קיימת למרות שהאדם החווה אותה נמצא בזוגיות… מהם הסיבות לכך?
כמעט כל אדם עובר איזה קושי בחייו, זה יכול לנבוע מסיבות רבות ושונות כמו הורה חולה, בן/ת זוג עם טבעים קשים, כשלון בלימודים או קריירה, איבוד פרנסה או כספים, תאונה, פיגוע, דוגמאות לא חסר… קשיים אלה יכולים ליצור אצל האדם חסימה רגשית. רבות הפעמים שאיננו מודעים לכך שנוצרה אצלנו חסימה כזאת. אנחנו נתפסים על ידי עצמנו ועל ידי הסביבה כבני אדם המתפקדים לכאורה כראוי, אבל משהו עמוק פנימה חסר…
ישנן סיבות רבות ליצירת חסימה רגשית שתתבטא בחיים:
1. כילדים הכוחות שלנו מותאמים לגילנו. כשאנחנו גדלים גם הכוחות שלנו גדלים ומשתנים, ולא תמיד אנחנו מודעים לשינוי בכוחות וביכולות שלנו, מה אפשר לעשות איתם, וכיצד להשתמש בהם בחיי היום יום שלנו. נוצר מצב שבתוכנו אנו נשארים 'תקועים' עם מי שהיינו כילדים.
2. אירוע קשה שחווינו ישמר בתוכנו כטראומה הגורמת לכך שכל פעם שניפגש בחיים עם משהו שמזכיר אותה, נחווה רגשות קשים כפי שחווינו בזמן יצירתה, ולא כפי שמתאים לסיטואציה בהווה; נחווה את הקושי כמשהו שאי אפשר לעבור אותו. ולעיתים בתת המודע שלנו בן הזוג יזכיר לנו אותה.
3. במהלך חיינו אנו מגדירים את העולם שבו אנו חיים, לפי מה שפגשנו בכל גיל, ומה שיכולנו לעשות בו. בדרך כלל אנו נעזרים גם בסביבה שלנו ובדרך שהיא מגדירה את החיים ואת אפשרויות הפעולה בחיים. כך מתקבעות בתוכנו תפיסות עולם שחלקן מגיל מוקדם וחלקן בכלל קיבלנו מאנשים אחרים: לדוגמה, התפיסה שהבית חייב להיות תמיד מסודר כי אחרת יחשבו עלינו דברים לא טובים, או שצריך להוריד את הראש כדי לא לבלוט ושלא יראו אותנו כי אחרת נחטוף
4. תפיסות העולם הללו הן חלק ממה שנשתמש בו בתהליכי קבלת ההחלטות שלנו. מכאן איך שנפעל בחיים מושפע ממה שכבר הוגדר בתוכנו בעבר, יותר מאשר המציאות בה אנו חיים עכשיו.
כיצד חסימה ריגשית משמשת ככשל בזוגיות?
החסימה הרגשית יכולה להווצר על מנת למנוע מאיתנו להצליח בחיי הזוגיות שלנו. היא אמצעי בלתי מודע שאותו אנו מפעילים על מנת להימנע מלהיות שם ולהיות מעשיים ומעורבים ריגשית.
זה נשמע לא הגיוני, למה שלא נרצה זאת, הרי אנו כבר בתוכה? מה כל כך מפחיד אותנו? ובכן, אם מביעים רגשות, פועלים ועושים מקבלים תוצאות, מקבלים בחזרה, מקבלים פידבאק. וככל שנפתחים ונותנים יותר, ומיטיבים לעשות זוכים לאהבה, להרגיש, להיות חשופים ריגשית ולהצליח. לרבים כל זאת נתפס בתת מודע כמפחיד… ייתכן ולחלק מכם זה נשמע הזוי, אבל רובנו, באופן לא מודע, מפחדים מאהבה, מהצלחת, ומזוגיות שלמה, ולכן מנסים להימנע מכל פעילות שתביא אותנו אליה, או פועלים בכיוונים הפוכים, ומחסום רגשי הוא דרך מצויינת לכך.
מדוע שזה יפחיד אותנו? יש לכך סיבות רבות ולכל אחד הסיבה שלו. יש כאלה שפחדם הגדול ביותר הוא להיכשל, וכשנפתחים יש מצב של 50% סיכויים להיכשל. אחרים פוחדים ממה שיחשבו עליהם. ישנם אלה המפחדים להרגיש כי זה יכול לכלול הרבה כאב אם לא יצליחו. אחרים מרגישים חסרי ערך ולא מאמינים שיצליחו. יש שמאמינים עמוק בתוכם שלא מגיע להם ויש כאלה שפוחדים לקבל באמת..
כך או אחרת, כאשר מחשבות בלתי מודעות מסוג זה שולטות בנו נוצרת חסימה. נראה כאילו מוחנו מתרוקן ממחשבה. במקום להתמסר לזוגיות אנו מוצאים עצמנו נמנעים או מתחמקים או מתעסקים בעשייה הפוכה, התעסקות עם דברים אחרים. הדבר עלול לקרות בכל מצב זוגי, העיקר לא להגיע למה שמפחיד אותנו בזוגיות.
איך נזהה מחסומים ריגשיים שכאלה?
יהיו דחיות, חששות, תירוצים והסחות:
• הרבה תלונות על כך שקשה לנו.
• נימנע מלתת לבן הזוג עד שנהיה ב"מצב רוח" המתאים.
• פוחדים מכישלון ואז לא מעורבים או מערבים ריגשית.
• בריחה לעיסוקים חסרי קשר לזוגיות, כל זמן שצריך להיות נוכח ריגשית או להיות באינטימיות או שקצת קשה.
• ציפייה לזוגיות מושלמת.
• מסרבים לקבל עזרה אמיתית מבן הזוג או בכלל.
• מסיחים את הדעת הרבה מבן הזוג.
• חשש ורתיעה להיפתח ולהיחשף ריגשית.
***
אם הינכם מזהים שמשהו מדפוסים אלה דבקו בכם, בדוקו ממה אתם נרתעים?
מאחלת לכם הצלחה רבה, ונטולת פחד…
ד"ר רונית לאמי היא פסיכולוגית קלינית, מאמנת אישית, ומוסמכת לטפל בהיפנוזה. התמחותה היא בטיפול משפחתי, זוגי, אישי, וכתיבת חוות דעת פסיכולוגיות (גם להגירה. סיפרה 'מפת הדרך להצלחה' בשיתוף עם ד"ר דיפאק צו'פרה ואחרים ניתן לקנייה באמזון. ניתן לקיים פגישות אישיות, טלפוניות או דרך שיחות ועידה (גם סקייפ).
Phone: 323.244.9310
