זוגיות היא אחת הזירות העשירות, המורכבות והמאתגרות ביותר באמצעותה אפשר לגדול ולצמוח כאדם… הרמב"ם מתאר שזו אינה אפשרות, אלה חובה! כבני אדם עלינו להבין ש"ואהבת לרעך כמוך" אינו משהו מחוץ לעצמנו שאולי יום אחד נגיע אליו… זוהי תפיסה אותנה אנו חייבים לממש יום יום, רגע רגע בחיינו, ובמיוחד בחיי הזוגיות שלנו, אחרת כדאי לנו לשכוח מזה; כי חיי הזוגיות שלנו יהפכו ללא מספקים, מתסכלים ובחלק מהמקרים הם יידמו לזירת איגרוף של מאבקי כוח תמידיים (פאסיביים או אקטיביים).
זוגיות נבנית מעצם היותה מרחב של התנסות, מאוד קרוב, זמין ויום יומי, על מנת לתת לנו בסיס להמריא בסולם ההתפתחות האנושית. קשר זוגי מתקיים בתוך מסגרת של חיים משותפים תחת קורת גג אחת. הווה אומר, שזהו קשר המחייב את שני הצדדים לחיות בשותפות כלכלית, פיזית ומינית. לפעול מתוך מחויבות, נאמנות והתייחסות האחד כלפי השני, ושניהם יחדיו כלפי הקהילה והחברה.
כיום קיימות אפשרויות וצורות רבות של יחסים זוגיים, אולם במאמר זה אני מתייחסת לזוגיות הטרוסקסואלית, מחייבת וארוכת טווח, תחת אותה קורת גג, כאשר היא יכולה להיות במסגרת נישואין או בלעדיה. הכוונה לקשר בו כל צד מביא לזוגיות מרכיבים רבים כמו את: רמת בגרותו הרגשית, השקפת עולמו, היכולות והחולשות שלו, רמת המודעות שלו: על עצמו, על אחרים ועל העולם, נסיבות חייו, ההסטוריה המשפחתית וכד'. בקיצור, שילוב של: התוכנה הייחודית איתה נולד כל אחד מאיתנו, הסביבה, אישיותו והאני שלו שנבנה והתפתח. כל זאת על מנת להדגיש עד כמה הנושא סבוך, מורכב ועשיר. ועד כמה ההתייחסות אליו בד"כ היא שיטחית ברובה.
אפשר לראות זוגיות כאתגר, אתגר בו כל אחד מחוייב להגיע ולתת את הטוב ביותר שיש בו.
חמישה קריטריונים לזיהוי התאמה בזוגיות
ארנו דזראדן, מורה רוחני, תיאר 5 קריטריונים המאפשרים לנו לדעת האם הזוגיות שלנו בהתאמה. והם מאפשרים לזהות את ערכה האמיתית של הזוגיות:
1. כאשר מרגישים הרגשה של חברות ורעות. של להיות ביחד (ולא הרגשה של בדידות, גם כאשר נמצאים יחד). להרגיש שהשני הוא שותף וחבר אמיתי.
2. הדברים קלים, שלוים, וזורמים. גם אם ישנם קשיים ומהמורות, ישנה הידיעה שהדברים יסתדרו, וניתן לסמוך על הצד השני.
3. חשוב שהטבע של כל אחד לא יהיה שונה בהרבה מטבעו של השני. לשני אנשים אין טבע שווה, אך חשוב שלא יהיה שונה מדי, אחרת יש סכנה לחוסר מפגש. השוני הוא הכרחי כי הוא בלתי נמנע. אולם שונה מדי עלול לחסום את ההתפתחות של כל אחד, הנובע מחוסר הבנה בסיסי.
4. ידיעה מלאה שניתן לסמוך אחד על השני. אמון וביטחון מלאים. אין חשש או מקום לחשדנות או פחד מבגידה. ככלל, בזוגיות בה הרגש כן ושהיא זוגיות כדרך רוחנית, אין מקום לקנאה מסוג זה.
5. רצון ודחף חזק לגרום אושר אחד לשני.
הקריקטריונים הללו יימצאו לחלקכם כלא קל ליישום, אך זה אפשרי ודורש גישה בוגרת לזוגיות, עם מוכנות ומחוייבות לעבודה פנימית, אישית וזוגית, כשכלל חשוב המנחה את כל זאת הוא נתינה וקבלה…
לכן חשוב לזכור שלא ניתן לתת כשאין מי שיקבל. כלומר אם נותנים והצד השני אינו קיבל את הנתינה, למעשה לא הייתה זו נתינה. לתת, אין הכוונה לתת מה שבא לנו לתת לבן הזוג לפי מה שאנו חושבים ורוצים שיהיה. אלא לתת לבן/בת הזוג בהתאם למי שהוא, ולמה שהוא זקוק. מכאן שמחובתינו להבחין, ללמוד, להרגיש ולהבין את בן/בת הזוג, כפי שהם באמת. זה דורש התבוננות, ושילוב של חוכמת הלב והראש. דרך נתינה שכזה, כדחף חזק להפוך את השני למאושר, שהינו רגש עמוק, יציב וקבוע, נמשל לרגש של אם כלפי ילדיה בעודם קטנים ותלויים בה.
חלקכם עשויים לתהות ולשאול: "האם זה הינו מציאותי ליישום?", או לחשוב ש"זה לא מתאים לתקופה שלנו", "זה לא מתאים לנישואין כמו שלנו", או "…כשלכל אחד כמה ילדים משלו", "זה רק בתיאוריות", וכדומה. אז יש לי חדשות טובות לאלה שבאמת שואפים לזוגיות מספקת: הדבר אפשרי! ולא רק אפשרי, אלא גם מתגמל, מחזק, מעשיר ומביא לאושר גדול, כאשר שני בני הזוג שואפים ליישום וקיום זוגיות שכזו.
הסתכלות על זוגיות כאפיק לצמיחה והתפתחותה הריגשית והרוחנית שלנו, למרות הקשיים הרבים, ואפילו בזכותם, היא לא רק אתגר מרתק, אלה גם קשר, חיבור ומסגרת מספקים ומכוונים לאושר ולאהבת אמת… אשרי אלה המאמינים ומבצעים, או אלה המוכנים והמחוייבים ליצור זאת!
Dr Lami, is a CA Licensed Clinical Psychologist and a Clinical Hypnotherapist.
Her book "Roadmap to Success" co authored with Deepak Chopra is out.
For an upcoming workshop on relationship call:
310.626.0218 * info@drlami.com
