כשנולד הילד, נולדים גם אמא חדשה ואבא חדש, והחוזה הזוגי שהיה תקף עד עכשיו משתנה
אי אפשר להבין מהי "זוגיות בהורות" מבלי להבין שהיא יושבת על כוחות הזוגיות. "איך אפשר לבשל מרק בלי שתהיה אש יציבה למטה? הורים – אנחנו חייבים לעבוד על הזוגיות שלנו!
בכל זוגיות ישנו חוזה סמוי שנחתם בין שני בני הזוג, מבלי שהם בכלל מודעים אליו.
החוזה שנחתם הוא חוזה שבהתנהגויות והוא יכול להיות חוזה זוגי סמוי רע או חוזה זוגי סמוי טוב: "חוזה סמוי רע אינו פתוח לשינוי או להרחבה. הוא אומר בעצם 'אני ככה כמו שאני, ומי שאוהב אותי שיקבל אותי ככה'. חוזה סמוי טוב הוא חוזה שכן פתוח לבדיקה או הערכה מחדש. זהו חוזה מדובר ובר שינוי".
כל חוזה ניתן לשינוי. אפשר לעבוד עליו – אם יש רצון ומוכנות להשקיע, לייצר תקשורת, הדברות, התגמשות ויכולת התאמה. בזוגיות אנחנו מסתכלים על שלוש קטגוריות, כשהראשונה היא כמובן אינטימיות: לכל אחד יש הגדרה שונה לגבי מידת ואופי האינטימיות שהוא מרגיש שמתאים לו בזוגיות. למשל, נישן עם שמיכה זוגית גדולה או עם שתי שמיכות נפרדות? האם יהיה לנו מייל ופייסבוק משותפים או נפרדים?".
הקטגוריה השניה היא תלות לעומת עצמאות: לכל אחד יש הגדרה שונה לגבי מידת העצמאות שנדרשת לו בתוך הזוגיות. למשל, האם אני יכולה לצאת לפעמים רק עם חברות שלי? האם אני צריך לקבל את רשותה לערב בנים? ארוחות שבת אצל ההורים או לבד?".
והקטגוריה השלישית? השלישית מדברת על שימור לעומת שינוי: יש אנשים שנאחזים בצורך גדול לשימור ויש כאלו שזורמים בקלות עם שינויים כתוצאה מהזוגיות. האם הדברים בחיינו יישארו כמו שהם או שאפשר להיפתח למנהגים חדשים? ומה לגבי תחביבים?
ואז מגיעים הילדים…
אנחנו לוקחים אותם לחוגים, משקיעים סכומי עתק בחינוך וההעשרה, מקדישים להם את מיטב תשומת ליבנו ואהבתנו ובמילים אחרות, עושים הכל כדי לגרום לילדנו אושר ולגדל אותם באופן הטוב ביותר. אלא שלא פעם, אנחנו שוכחים להשקיע ולטפח דווקא את אחד האלמנטים המרכזיים ביותר לגידול ילדנו, הזוגיות שלנו.
באמונה שלי דרך ההורים כל הבית נושם והורים רבים אינם מודעים לכך שאיכות הקשר הזוגי והאופן בו בני הזוג מתייחסים זה לזה משפיע על התפתחותם הפסיכולוגית של ילדים ומעצב את דפוסי היחסים הבין אישיים שיבנו לעצמם לאורך חייהם.
בואו נדבר על כמה אימרות….
"קופי של אבא שלו!": כבר כשילדכם היה פעוט קטן הוא חיקה אתכם מבשלים, מדברים בטלפון או נוהגים במכונית, אחד מערוצי הלמידה המרכזיים של ילדים הוא החיקוי – ובפרט חיקוי של דמויות מרכזיות בחייהם כמוכם, ההורים. ילדים קולטים מידע רב ובאופן טבעי פעמים רבות אינם מסננים ובוררים את ההתנהגויות שהם מאמצים. לכן, אין סיבה להיות מופתעים כאשר הילד מחקה דפוסי תקשורת של דיבור תוקפני, מזלזל או ציני או לחלופין – אמפתי, מכבד והדדי: אתם המודל שלו לחיקוי וסביר להניח שהאופן בו אתם מתנהגים זה לזה יופנם אצלו באופן מעמיק הרבה יותר לעומת מסרים רשמיים ופורמליים.
רוצים כלה מקסימה?חתן מקסים? זה הזמן להשקיע בזוגיות שלכם. את פרויד כולנו מכירים ואת טענתו לגבי בחירת בני/בנות זוג הדומים להורה בן המין השני. יחד עם זאת, רבים מאיתנו אינם מודעים לכך שהבחירה הזוגית של ילדנו מושפעת גם מהאופן בו אנו מתייחסים לבן/בת הזוג שלנו. קחו לדוגמא מערכת יחסים זוגית בה אחד הצדדים דומיננטי ושתלטן והשני כנוע ומבטל את עצמו. סביר להניח שלא הייתם רוצים שילדכם יבחר בבן/בת זוג המאופיינים באף אחד מדפוסים אלו, אך לילד שגדל בבית בו זהו דפוס היחסים המרכזי יש סיכוי גבוה לבחור דפוס דומה, המהווה שחזור של מערכת היחסים ההורית.
לסיכום: מערכת היחסים ההורית משפיעה על חוויתם של הילדים לא רק בהווה המיידי, אלא גם מעצבת את תפיסתם את עצמם, את האופן בו בנויות מערכות יחסים ואת בחירותיהם הזוגיות
10 טיפים לזוגיות בונה
1. קחו אחריות על החלק שלכם בקשר הזוגי: כל אחד הוא 50% מהקשר, אבל יש לו 100% אחריות על ה-50% שלו.
2. חפשו את הסמוי האמיתי: אם היא ביקשה פרחים ליום שישי, היא לא רוצה פרחים ליום שישי, היא רוצה תשומת לב, קירבה ואינטימיות.
3. החליפו סימני קריאה בסימני שאלה: במקום לדרוש, למדו לבקש.
4. סובייקטיביות: כל אחד רואה דברים אחרת ובטוח שהוא צודק, קבלו את זה בהבנה.
5. דברו את ההרגשות שלכם במסר אישי שלכם:: "אני מרגיש…", "אני רוצה…", "מה שהיה עוזר לי…" וכדומה.
6. התנהגות היא שפה והיא מבטאת משהו: מאחורי כל התנהגות יש מטרה. חפשו את המטרה של בן הזוג שלכם ותדעו מה הוא צריך.
7. החליפו עצמכם בזולתכם: שימו את עצמכם בנעליים של בן זוגכם, גלו אמפתיה אחד כלפי השני, היו מוכנים לעזור אחד לשני.
8. גלו את הצד האפל של עצמכם: אף אחד אינו מושלם. הכירו בחוסר המושלמות של עצמכם ותתחילו לעבוד על זה.
9. למידה גדילה, צמיחה, התפתחות: הצמיחו את עצמכם, עשו שינויים למען האחר.
10. אל תתקבעו בתפקידים הקבועים של החיים שלכם: אפשרו לעצמכם להתאמן בתוך הזוגיות על מה שלא אפשרתם לעצמכם להתאמן בבית הוריכם.
אם אתם רוצים להתחיל את זה ביום מיוחד, אני מזמינה אותכם לערב מיוחד במינו ב- 13 בפברואר, ערב שנעבוד בו על הזוגיות מבלי לדבר מילה על ההורות, כי כמו שאמרתי דרך ההורים כל הבית נושם.
פרטים אצלי: שירן שפיץ – מומחית להדרכות הורים, 818-923-7484.
