אהבה נושכת: שאלות ותשובות עם ד"ר לימור בלוקמן

ד"ר לימור שלום

אני פונה אלייך בעניין מאד אישי המציק לי כבר כמה שנים. לצורך העניין אקרא לעצמי רפי, שם בדוי. אני בן 34 ו נשוי לאישה נאה ואטרקטיבית הצעירה ממני ב-5 שנים. בתחילת הנישואים שלנו נהגנו לקיים יחסי מין מספר פעמים בשבוע; היה נעים ומענג. תמיד היה מדובר ביוזמה שלי, אבל אישתי נענתה וחיי המין היו מספקים. בשנתיים האחרונות אנחנו חשים ירידה גדולה בתדירות. זוגתי איננה מגלה עניין וגם כשהיא נעתרת לבקשותיי, אני "עושה את כל העבודה" מה שנקרא. אני מאוד מתוסכל ולא יודע מה לעשות. איך מתגברים על הקושי הזה ומקיימים זוגיות מאושרת?

רפי יקר,

תודה על פנייתך. אני מצרה על הקושי עימו אתה מתמודד אך מחויבת להודות לך על כך שגילית אומץ רב בחשיפתך נושא רגיש וחשוב עימו מתמודדים זוגות רבים, אך חשים מבוכה וקושי בהעלאת הנושא לדיון או אף לסף המודע. 

פקטורים רבים וחשובים משפיעים על התפקוד המיני שלנו, על הענין שלנו במין, המכונה ליבידו, ועל הצורך בהשגת קליימקס ברמות שונות. ציינת כי אשתך צעירה ממך במספר שנים; מכאן אני מבינה כי היא בשנות ה20- המאוחרות לחייה. מאחר וציינת כי על אף ש׳נעתרה׳ לדרישותיך המיניות בעבר ביתר קלות, מעולם לא יזמה מין אקראי או גילתה תאווה יתרה לענין ככלל, אני  מסיקה  כי ייתכן שזוגתך איננה ׳סובלת׳ מליבידו אינטנסיבי; או לחלופין, לא הזדמנה לכדי הנאה צרופה מחדוות המין ועל כן איננה מבינה את עומקו של הצורך הבסיסי בו. 

בנוסף, נשים באופן עקרוני מגיעות לשיאן המיני בין גילאי 35-50 (מה שאומר כי העתיד צופן בחובו נפלאות; על כן אל תאמר נואש…) 

ללא קשר, לא הייתי ממליצה על המתנה של שנים בבחינת השינוי הפיזי שאכן יחול. המלצתי המיידית תהיה שיחה עניינית וכנה ביניכם, בפרטיות או בנוכחות גורם שלישי (מקצועי בלבד, אנא היזהרו מפני ׳ידידים הרוצים ביקרכם׳ שאינם באמת אלטרואיסטים ומעניקים עצות אחיתופל), שיאפשר הבהרת הקושי ודרכי התמודדות עימו. הקשר ביניכם מעוגן בנישואין ועל כן חשוב ובעל משקל. טיפול זהיר ורגיש בנושא יאפשר התקדמות, אם במסגרת ייעוץ זוגי, הכוונה מקצועית לרכישת כלים למיניות בריאה, שימוש בתוספי תזונה הידועים כאפרודיזיאקס או כל כלי אחר שתמצאו לנכון לשלב בזוגיות שלכם.

ד"ר לימור שלום רב,

אני גבר בן 32 מנהל קשרים מיניים בריאים מזה הרבה שנים ומעולם לא סבלתי מקשיים בתפקוד במיטה. לאחרונה התחלתי בקשר עם בת זוג חדשה, אני מאוד מעונין לספק אותה וליצור אוירה נעימה בחדר השינה, אבל מספר פעמים שהתנסינו ביחסי מין גיליתי קושי בהשגת אורגזמה עד למצב בו איבדתי את הזקפה ובת זוגי החלה לגלות חוסר סבלנות כלפי היעדר השיא. 

ניסיתי להסביר לה שאני מאד נמשך אליה ואינני יודע מדוע הדבר חוזר על עצמו, אך היא איננה מתרצה. אציין כי אני נוהג לאונן באופן קבוע (מה שבדרך כלל רק עזר לי בביצועים) ושם אני כן מגיע לשפיכה. אנא עזרי לי; אני מאוד מעונין בקשר וחבל לי שייגמר כתוצאה מנסיבות כאלה.

יהלי 

יהלי יקר שלום,

תודה על שאלתך. אני שמחה לקרוא על הקשר החיובי אותו אתה מנהל ומברכת על פנייתך לקבלת עזרה, גישה בריאה וחיונית לחיים טובים. 

הקושי עימו אתה מתמודד יתכן שנובע ממספר גורמים: ראשית, בתחילתו של קשר זוגי/מיני בעיקר כזה המעורר ומרגש אותנו באופן מיוחד, עשויים לעלות ולצוף קשיים תפקודיים כאלה ואחרים בגברים ובנשים גם יחד. גברים נוטים לסבול משפיכה מוקדמת, או מאוחרת/בלתי אפשרית כפי שציינת, קושי בהשגת זיקפה וכדומה, שעה שנשים נוטות לסבול מיובש נרתיקי פתאומי, ואגיניסמוס(  (כיווץ בלתי רצוני של הנרתיק) או דלקות ואגינליות כאלה ואחרות. המקרה אותו אתה מתאר, בהתבסס על ההיסטוריה הקצרה שסיפקת והנתון בנוגע לאוננות התכופה והסדרתית, שכן מקדמת אותך לידי אורגזמה, מביאים אותי להנחה כי מדובר בשילוב של שני גורמים המעכבים אותך מן ההנאה המלאה שביחסי המין עם זוגתך, תרתי משמע.

המוקד הראשוני הוא אכן בענין שלך לספק אותה ובכך שהנסיונות הראשוניים לא עלו יפה, הגוף שלך פיתח ׳זיכרון׳ לקושי הנדון ומתפקד כמעין ׳נבואה שמגשימה את עצמה׳. המוקד השני נעוץ באוננות; לעיתים השגת אורגזמה בדרך זו ׳תורמת׳ להיעדרה בשעת משגל זוגי מאחר והמגע, פורמט הגירוי או הטמפו של גירוי האיבר שונים מאלו המתקבלים ביחסי המין הזוגיים. הגוף והראש זוכרים מגע אחר המספק תוצאות מומלצות ו׳דורשים׳ עוד מהנעים הנעים הזה… כשאיננו מופיע לפתחם, הם נועלים את דלתות הקליימקס (אם נתייחס לכל העניין באופן ציורי יותר).

המלצותיי: 

* שיחה כנה בעניין תוך הבהרת הנקודות אותן העליתי.

* בחינת הטכניקה בשעת אוטוארוטיזם לשם הבנה מה נעשה שונה מן המגע במשגל זוגי

* צמצום האוננות והשקעת זמן ארוך יותר בהכרת העונג הזוגי תוך התחשבות ורגישות בין שניכם

בהצלחה רבה!