(מאמר ראשון בסדרה)
"למה לא ענית לי לטלפון?", "לאן הלכת?", "למה לקח לך כל כך הרבה זמן", "לה היית מוכן לעשות קפה...", "מה התגנדרת כל כך?", "מה חזרת כל כך מאוחר?", "מה זה הלבוש החשוף הזה?", "חייכת אליה יותר מידיי.." ועוד היד נטויה…
כמעט כולנו נחשפנו במהלך חיינו, אם בקשר זוגי או עם אחרים, למשפטים כאלה ואחרים, בהם אחד מבני הזוג הביע אי שביעות רצון מהתנהלותו של בן זוגו. משפטים שכאלה יכולים להשמע כתמימים ביותר ויבטאו קנאה טבעית מתוך אהבה לבן הזוג. אולם אותם משפטים יכולים לבטא קנאה לא בריאה, אם הם מבוטאים בתדירות גבוהה, בהגזמה, בעלבון ובכעס. במקרה שכזה הם מעידים על בעיה בקשר הזוגי ומציינים, לעיתים קרובות, קנאה מוגזמת הקיימת בזוגיות, אם זה שאחד מבני הזוג הוא המביע קנאה או ששניהם יחדיו סובלים מהתסמין.
בתחילת הקשר הזוגי, בני הזוג נמצאים בשלב הנקרא 'ירח דבש'. ההתאהבות הרומנטית בשיאה, רוצים כל הזמן להיות ביחד, לדבר, לגעת אחד בשניה, לשמוע מה יש לבן הזוג לומר, לבלות יחדיו. ישנה הרגשה של התרוממות רוח, יתכן גם סנוור מסויים ואפילו פרפרים בבטן. בשלב זה הכל כמעט נראה נפלא. יש את הרצון להרגיש כל הזמן את השייכות של האחד כלפי השני, והחיוך אינו מש מהשפתיים (או בעגה: החיוך פשוט מרוח על הפנים!). כמה נפלא מרגישים…
בקשר טוב בין בני הזוג המבוסס על אמון וביטחון, משפטים כמו, "אני רוצה שתשימי לב אלי", "תהיה/י רק איתי", "לא מסכים שתלבשי חשוף כי אני לא רוצה לחלוק אותך עם אף אחד, זה רק שלי" וכדומה, מבטאים קנאה אנושית שנחווית באופן חיובי אצל בן הזוג, בזמן ההתאהבות וגם לאחריה. לכן ברוב המקרים בן הזוג מפרש קנאה שכזו כמחמאה גדולה "הוא אוהב אותי כל כך שהוא לא מוכן לחלוק אותי עם אף אחד", "היא רוצה אותי רק לעצמה", "כמה אני חשוב/ה", " כמה טוב שאני אהובה", "איך אני רצוי בעיניה", זה נהדר ", ועוד ועוד.
קנאה בריאה לעומת קנאה חולנית
מכאן שחשוב להבין את ההבדל בין קינאה בריאה (כמו קנאת סופרים שמרבה חוכמה), ובין קנאה חולנית. קנאה בריאה בין בני זוג מרגישה כנעימה כל עוד היא:
1. מאוזנת ולא פוגעת בבן הזוג
2. נאמרת מהרצון לבטא אהבה, שייכות ושאיפה ל'ביחד'.
במצב שכזה הקנאה יכולה להחמיא ולגרום למושא הקנאה להרגיש שהוא חשוב, מיוחד, אהוב ורצוי, ועל כן באופן בילתי ישיר/מודע לתרום ליחסי קירבה ואינטימיות טובים ומהנים בין בני הזוג.
אולם כמו בכל דבר בחיים, אם אין איזון בהבעת הרגשות, ומה שנחווה הוא הקוטביות של התכונה, הקנאה תשרוף את היחסים כמו להבות האש, לפי הנאמר בשיר השירים: "קשה כשאול קנאה, רשפיה רשפי אש שלהבתיה" (פרק ח' 6). קנאה נמשלה לאש, ויש לה שני צדדים, חיובי ושלילי. אם האש לא חזקה מדי היא מספקת לנו חמימות, נעימות, אור, מהפנטת ושלווה. אולם אם היא יוצאת מכלל שליטה היא מסוכנת, שורפת את כל מה שנמצא בדרכה, וגורמת נזק בילתי הפיך. כך גם בזוגיות.
קנאה ההופכת למוגזמת וגורמת לחסימה, מניעה או שלילת הביטוי העצמי של בן הזוג, תביא להרס הזוגיות. היא תיצור ויכוחים ומריבות רבות, ותערער את הביטחון בקשר הזוגי.
קנאה מוגזמת וחולנית מגיע מהמקום שבו בן הזוג רוצה להצר את צעדי בן הזוג השני, ולשלוט בעולמו. זה נובע בד"כ מהצורך להרגיע חרדה פנימית הנובעת מקושי לחוות נטישה או עזיבה. הפחד הזה מנהל את בן הזוג הקנאי וגורמת לפגיעה קשה בבן הזוג השני, בחופש שלו. היא יוצרת ערעור במרחב הזוגי בו כל אחד צריך להרגיש בטוח בזוגיות.
קנאה לא בריאה (מוגזמת, חולנית) קיימת אצל זוגות רבים. היא גורמת לסבל רב ולסערות רבות. היא יוצרת מתח רב ביחסים בגלל חוסר האמון התמידי. מתלווה לזה החשש הקבוע מפני רומן סודי שמנהל בן הזוג, מהפחד שבעקבותיו תבוא הנטישה.
יש לזכור כי קנאה קיימת בכל בן אנוש והיא חלק מקשת הרגשות האנושיים, הלגיטימיים והטבעיים שלנו כבני אדם. השאלה הנשאלת היא לאן אנו לוקחים אותה? וכיצד אנו מתמודדים עם מקור הקנאה, הפחד שיעזבו אותנו…
המשך בשבוע הבא…
Dr Lami, is a CA Licensed Clinical Psychologist and Chartered Industrial Psychologist and a Clinical Hypnotherapist. Her book Roadmap to Success co authored with Deepak Chopra is out.
310.626.0218 * drlami@att.net
