כולנו בני אדם, ואף אחד מאיתנו אינו מושלם או בעל יכולת נתינת אהבה ללא גבולות (חוץ מהבורא וההורים, וגם הם לפעמים מאכזבים). אדם בעל הערכה עצמית נמוכה מחפש פיצוי בעולם החיצוני אבל תמיד נותר בודד פנימה
האם אתם מרגישים לפעמים את המטוטלת של "אני לא מספיק טוב – אני הכי טוב"? הרבה אנשים חשים את מטוטלת רגשי הנחיתות והמעבר מרגשות של התעלות המלווה לעיתים בתחושת התנשאות. יום טוב, יום רע, חוסר יציבות רגשית, אנשים נראים החברים הכי טובים ופתאום הם נתפסים כלא הכי טובים. דברים כל הזמן משתנים במחשבתינו ואנחנו לא יודעים מה האמת. קשה לשמור על יציבות מחשבתית וריגשית, חוסר יציבות בתחומים שונים.
יום אחד אוזרים כוחות ומתקדמים כמה צעדים קדימה ואז משהו מתחיל להשתבש ב'קופסא' וחוזרים צעדים אחורה. תופעה מוכרת? המטוטלת הרגשית הזאת, יכולה להוות אינדיקציה למספר תופעות ריגשיות. הידועה מבינהם שייכת לקטגוריית הפרעות הרגש של MOOD DISORDERS. אלא שישנם סיווגים שונים לתופעה, וצריך להיזהר מלתת תוויות. ישנם אנשים שמבחינתם אלה הם החיים, כאילו זה אמור להיות ככה, וזה טבעי ונורמאלי. אולם זה לא נורמאלי, והפרט מרגיש הכל חוץ מנורמאלי.
אז למה זה קורה? בבסיס התופעה קיים ערך עצמי נמוך מאוד. רגש הנחיתות הפנימי מה זה אומר "ערך עצמי נמוך"? "ערך עצמי" הינו הערך שלנו למי שאנחנו ולמה ש'יוצא' מעצמנו. איך וכמה אנחנו מעריכים את מי שאנו ומה שיוצא מאתנו החוצה אל העולם. לכאורה דבר פשוט.
אנשים שסובלים מערך עצמי נמוך מרגישים שמי שהם וכל מה שהם עושים אינו טוב. יש להם נטיה חזקה להמעיט בערך עצמם, ולא משנה עד כמה הם מוצלחים או בעלי הישגים. ישנה נטייה לביקורת עצמית שלי ושל האחר, שיפוטים והערכות תמידיות, המופנות גם כלפי אחרים, העולם והחיים. החיפוש הוא אחרי הערכה מחוץ לעצמי, וה'רדיפה' היא אחרי תחושה של הערכה חיצונית שתמלא את החלל והריק הפנימי הקיים פנימה.
החיפוש אחר מישהו מחוץ לעצמנו שיעריך אותנו דומה לרעב לאוכל. אדם רעב מחפש אוכל המשביעו אבל רק למספר שעות, כי אח"כ הוא שוב רעב. זוהי פחות או יותר ההרגשה הפנימית של אנשים הסובלים מהמטוטלת הריגשית שתארתי, שבבסיסה נמצא רגש נחיתות פנימי (לעיתים ברמת הלא מודע) – המתפרש בתת מודע כערך עצמי נמוך. הרעב להערכה ולהשקטת רגש הנחיתות גורם לפרט לחפש את ה'אוכל' = קבלת חיזוקים מהסביבה. אבל שהולכים לקבל או לינוק הערכה מאנשים בסביבה נוצרת בעיה של תלות. הפרט הופך להיות תלוי בהם כמו בכדור או בסם. בפשטות: כשהם מעריכים אותך אתה תאהב אותם ותרגיש נוח, ושלא מעריכים אותך אתה מרגיש נחות.
יתרה מזו – גם מתחילים לחשוב דברים שלא קשורים למציאות, ומתתחילים להאמין לסיפורים עליהם שהינם בעצם המצאה שלך, וכל זה כי לא מקבלים את מה שרוצים או צריכים. תהליך זה פוגע ביחסי אנוש ובקשרים עם אנשים בצורה קיצונית: כי כאשר האהבה ניתנת לאנשים עם תנאים הקשים לקיום, נוצרות ציפיות שמייד נועדו לאכזבה, וסבל שמתלווה לכל זה.
למה? כי כולנו בני אדם, ואף אחד מאיתנו אינו מושלם או בעל יכולת נתינת אהבה ללא גבולות (חוץ מהבורא וההורים, וגם הם לפעמים מאכזבים). נוצר מצב שאדם בעל הערכה עצמית נמוכה מחפש פיצוי בעולם החיצוני (ולא תמיד ברמת המודע), אבל תמיד נותר בודד פנימה. מה עוד שגישה כזאת תגרום לפרט למשוך את האנשים הלא נכונים לחייו, וכשהם יצאו מחייו, הם יגרמו הרבה יותר נזק מאשר את ההקלה הרגעית שהם הביאו איתם כשנכנסו לחייו.
השאלה המתבקשת היא איך מחזקים את הערך העצמי הנמוך, ולא רק לרגעים או באופן זמני? מי שיש לו רעב להערכה שם לב בודאי שהרעב הזה לא יודע שובע, ושזה לא מקום מאוזן או בריא להיות בו. בשפה פשוטה, זה משגע את המוח. יום אחד מרגישים שיכולים לעשות הכל ויש את אנרגיות מעולות, רעיון מדהים, ואחרי כמה ימים ההתלהבות עוברת והדימוי העצמי הנמוך שוב מתחיל לצוף. הרעב הזה חוזר ואנחנו זורקים לפח את הרעיון הטוב שהתחלנו להאמין בו. ישנם כלים מעשיים להשתמש בהם, ועם יישומם, ניתן לחזק את העצמי הנמוך מהתופעה של: "אני לא מספיק טוב", שמחקרים מראים כי 98% מהאנשים בעולם לוקים בה. אפילו אם הם מאד מצליחים.
אם אתה קורא את המילים האלה ואומר לעצמך: "טוב אחרים יכולים אבל אני לא יכול…" הייתי מציעה לבדוק מדוע ישנה ההעדפה לשמר או להחזיק את הערך העצמי הנמוך לעומת ההזדמנות להשתחחר מכך? האם ישנו פחד המסתתר מאחורי כל זה? אם קיימת המחשבה שאין למקרה שלכם פיתרון, עליכם להבין שאתם מעדיפים להשאר עם ערך עצמי נמוך כי הוא נותן לכם דברים אחרים שאינכם רוצים לוותר עליהם, או לשחרר. זו יכולה להיות הסיבה שנותנת לכם את התרוץ להמשיך בחוסר העשייה שיתכן וקיים אצלכם.
אולי זה החשש שאם יהיה לכם ערך עצמי גבוה אתם תגרמו נזקים לכם או לאחרים? ואולי אלה הם הרחמים העצמיים שטוב לכם איתם, או הרחמים מאנשים סביב. אולי זאת ההרגשה שהבעיה כל כך גדולה שאין לה פיתרון וזה גורם לכם להרגיש שאתה ממש מיוחדים? כי אף אחד לא עבר את מה שאתה עברת… שזוהי גם חלק מהתופעה. לא משנה כרגע מה הסיבה.
מה שחשוב זה שעם רצון אמיתי, ניתן לחזק את הערך העצמי הנמוך. הכיצד? על כך בשבוע הבא…
ד"ר רונית לאמי היא פסיכולוגית קלינית, מאמנת אישית ומטפלת בהיפנוזה. התמחותה היא בטיפול זוגי, אישי, כתיבת חוות דעת פסיכולוגיות (גם להגירה), סדנאות לזוגיות, ושיפור תקשורת בין הנהלה ועובדיה. סיפרה 'מפת הדרך להצלחה' בשיתוף עם ד"ר דיפאק צו'פרה ואחרים ניתן לקנייה באמזון. ניתן לקיים פגישות אישיות, טלפוניות או דרך שיחות ועידה (גם סקייפ). 323.244.9310 * drlami@drlami.com
