בינו ובינה עם ד"ר רונית לאמי: להיות עזר כנגדו

"Many marriages would be better if the husband and the wife clearly understood that they are on the same side”

Zig Ziglar

אפשר להניח בהכרה צלולה שהמצבים הבאים לא כל כך רחוקים מהמציאות:

– "אישה פונה לבעלה ומתלוננת: "נמאס לי! אתה שכחת בכלל שיש לך אישה וילדים! מתי בפעם האחרונה יצאנו לאיזה מקום? מתי קנית לי משהו? מתי שיחקת עם הילדים? כל יום רק כדורגל וכדורגל! אני בטוחה שאתה לא זוכרת אפילו את יום הנישואין שלנו!
הבעל עונה לה בשיא הרצינות: "למה את סתם אומרת? זה לא היה בדיוק באותו יום שברצלונה זכתה בגביע האלופות?"

– "שני גברים ישבו לדוג במקום האהוב עליהם. הם דגו בשקט תוך שהם שותים בירה.
כמעט בלחש, על מנת שלא להבריח את הדגים, אמר בוב: "אני חושב שאני הולך להתגרש מאשתי. היא לא דיברה איתי מזה חודשיים".
חברו של בוב שתה באיטיות את הבירה שלו בלגימות קטנות ואז אמר: "כדאי לך לחשוב טוב-טוב, נשים כאלה קשה למצוא היום!"

– "תגיד, אשתך נסעה לכפר?"
"כן, ואני שולח לה כל יום מכתב".
"האמנם? אחרי עשר שנות נישואים? אם זו לא אהבה, אני לא מבין שום דבר…"
"כשדיברנו היא אמרה לי אם לא תכתוב לי כל יום מכתב, אני חוזרת מייד!"

***

בחרתי לפתוח השבוע את המאמר עם מספר קוריוזים אולם המציאות לא כל כך רחוקה מהבדיחות… לא פעם שמעתי סיפור דומה כזה או אחר במשרדי מגברים החווים סבל בחיי הנישואין שלהם בגלל התנהגות זו או אחרת של בת זוגתו, ועל כך אני רוצה לכתוב השבוע. אין מאמר זה בא לגנות את הנשים או להצדיק את הגברים (כי גם בהמצאות הגבר בסיטואציה של סבל צריכה להשאל השאלה מדוע הוא מסכים לכך? או מה עליו לשנות על מנת שזה לא יקרה? אבל את זאת נשאיר למאמר הבא…)

ברצוני להציג 3 מצבי התנהגות קיימים האופייניים לנשים (כמובן שיש יוצאים מהכלל) ולהציע אפשרויות. היהדות מדברת על 'עזר כנגדו' במונחים של אישה נשואה יכולה להיות עזר לבעלה או נגד בעלה. הכיצד?

'נגדו'

אישה שהיא "נגדו" היא בד"כ בת זוג ה'מסרסת' את בעלה ושמנסה להשתלט על הגבר שלה. מטרתה (גם אם בתת מודע) היא להחליש אותו, להרחיק אותו מעליה ולעיתים אף לנקום בו. ברמה העמוקה, אישה שהיא "נגד בעלה" נוטה לחפש שליטה בקשר. הדבר יכול לנבוע מכך שהיא חווה ריגשי נחיתות שאותן הביאה לקשר והגורמים לה להיות עם תחושה שהיא נחותה בקשר. היא נמצאת בתחרות תמידית עם הגבר, וחוויתה היא שהוא מפריע לה להתנהל ולבטא את עצמה בצורה חופשית כפי שהייתה רוצה (גם אם אין זה נכון והוא לא באמת מפריעה לה), ולכן היא מרגישה שהיא חייבת לרמוס ולהקטין אותו כדי שלא תרגיש שהוא מעליה…

אישה שהיא נגדו היא אחת שהורסת את הקשר הזוגי שלה במו ידיה. במקום לחזק את הגבר היא פוגעת וחותרת נגדו. מכאן שעל פי רוב היא גורמת לגבר לעזוב אותה. ואם הגבר נשאר בקשר הוא בד"כ לא באמת 'נוכח' שם, אולי רק פיזית, והרבה פעמים גם זה מעט מאוד…

'שייכת לו'

אישה שהיא "שלו" היא אישה תלותית ולעיתים גם רכושנית. היא רואה בגבר שלה את רכושה הפרטי. היא תיצור תלות בגבר, תיצמד אליו, תפגין חולשה (שאולי תכנה אותה כחולשה נשית 'לגיטימית'), ובאופן לא בולט לעיין בצורה פאסיבית-אגרסיבית היא תנסה בכל דרך לשלוט בו ולכוון אותו, כי גורלה לכאורה נמצא בידיו.

אישה 'השייכת לו' היא כזו שמחד רואה את עצמה רכוש של הגבר אך באותה המידה היא רואה את הגבר כרכוש שלה. בגלל זה היא לא מוכנה לאפשר לו חופש פעולה. הזוגיות שהיא יוצרת מתאפיינת בתלותיות, סימביוזה, קנאות קיצונית ורכושנות.

'עזר'

אישה שהיא "עזר" היא אישה שנמצאת ליד הגבר, לצידו. היא מבינה אותו, ואינה מנסה להחליש אותו. היא מכילה את הצדדים החיוביים והחזקים שלו וכן את אלה שפחות חיוביים ולא כל כך חזקים. היא מתנהגת כחברה טובה ולא כבוסית. אישה שהיא כעזר לבעלה, היא אישה שמטפחת את הזוגיות שלה. היא מעניקה לגבר שלה מרחב ביטוי. היא אינה מעצימה את עצמה ומחלישה אותו כשהוא 'נכשל'. היא עצמאית (ולאו דווקא במובן של הקריירה). היא שלמה עם עצמה ומסוגלת לחיות לצד גבר מבלי להרגיש חלשה לידו, בתחרות עימו או מאויימת על ידו.

נשים יקרות זיכרו:

* אישה שהיא 'נגד' היא אישה שברוב המקרים מתלוננת הרבה, יורדת על בעלה, פוגעת בו ולבסוף אפילו מפסידה אותו. היא הורסת את מערכת היחסים במו ידיה. היא מחלישה את בן זוגה לרמה כזאת שהוא הופך לחסר תועלת עבורה.

* אישה שהיא 'שייכת לו' היא אישה שנתלית בגבר שלה. בתחילה הוא אולי נהינה מהתלות שלה בו, אולם במערכת של נישואין, ובטווח הרחוק, היא הופכת למועקה אצלו. היא מעיקה עליו. היא רכושנית ותובענית כלפיו כמו ילדה קטנה. בכך היא מביאה עצמה להיות לנטל עצום מדי על הגבר שלה, תוך שהיא מאבדת את המיקוד על עצמה ועל חייה.

* לעומת זאת, אישה שהיא 'עזר' היא האישה המציבה את עצמה בעמדה המועדפת במערכות יחסים. היא שלמה עם עצמה אבל מסוגלת גם להכיל את הגבר שלה, היא אינה תלותית וגם לא מסרסת. היא עצמאית, מתפקדת ושלמה עם עצמה. אינה נפגעת בקלות ואינה פוגעת בחזרה. היא מתמודדת, תומכת, מקשיבה ואוהבת.

וכמו שאומר י. ב.: "תהיי איתו, לא נגדו ולא שלו. אם תהיי נגדו – את בעצם נגד עצמך. אם תהיי שלו – את תאבדי את עצמך. אבל אם תהיי לידו – הוא יהיה גם לידך".

ד"ר רונית לאמי היא פסיכולוגית קלינית, מאמנת אישית, ומוסמכת לטפל בהיפנוזה. התמחותה היא בטיפול משפחתי, זוגי, אישי, וכתיבת חוות דעת פסיכולוגיות (גם להגירה. סיפרה 'מפת הדרך להצלחה' בשיתוף עם ד"ר דיפאק צו'פרה ואחרים ניתן לקנייה באמזון. ניתן לקיים פגישות אישיות, טלפוניות או דרך שיחות ועידה (גם סקייפ).

Phone: 323.244.9310