האם חשבת אי פעם מה חושבים עליך אנשים אחרים? * האם פעלת אי פעם מתוך מקום של 'אף אחד לא ינצח אותי!' * או: 'אסור לי להראות חולשה! או להפסיד!' * הנקלעת אי פעם למאבקי כוח? או שליטה? * כתבה ראשונה בסדרה
אחד מגורמים בהם בא לידי ביטוי הנושא של מה חושבים עלי, או שיחסים או אינטרקציה מסויימים קשורים לניצחון או הפסד, מתרחשים כאשר האדם ננמצא במקום של מאבקי כוח ושל משחקי כוח. זה יכול לבוא ידי ביטוי בנישואין, בעסקים, בתביעות משפטיות, בתהליך של פרידה, גירושין או כל פירוק כפוי או מרצון, או בכל מערכת יחסים כלשהי שהאדם נמצא בה.
אצל זוגות רבים ניתן לראות מאבקי כוח לצורך השגת שליטה בתחום זה או אחר של חייהם. חלק ינסו לשלוט על המשאבים הכלכליים של המשפחה וההוצאות הכספיות, הטיפול בבית, קבלת החלטות חשובות, קשרים חברתיים ומשפחתיים, או גידול הילדים. אחרים אפילו מחפשים שליטה על התנהגות בן הזוג, מחשבותיו ועולמו הפנימי. ב
מצב שזה קיים אצל אחד מבני הזוג (או שניהם) מצביע הדבר על כך שהיחסים אינם נתפסים כשותפות: בהם כל אחד תורם את חלקו וכישוריו לתא המשפחתי ולמשק הכלכלי המשותף, ולכל אחד מהם יש את הלגיטימציה להיות הוא עצמו. אלה הם אינדיקציות לכך שאחד מבני הזוג (או שניהם) רואה את עצמו בעל הכוח, המבין, החכם, המוכשר והמוצלח יותר מהשני. הוא מחליט שהוא יקבע כיצד הדברים יתנהלו, מבלי להיוועץ בשני, ומבלי לקבל את הסכמתו של בן זוגו. הישרדות בעולם של סכנות כוח ושליטה קורה כאשר לאדם יש צורך פנימי גבוה בשליטה, וקיימת חרדה או פחד מאיבוד שליטה וחוסר אונים.
זה נילמד על פי התנסויות חיים: מן העבר, בילדות, מצבים בהם היה עליו להסתדר לבד, כי לא היה על מי לסמוך אלא על עצמו בלבד. מכאן שהחוויה הפנימית שלו היא של הישרדות בעולם שיש בו איום וסכנות לרוב. זו הסיבה שהוא לא ייתן לבן הזוג לפעול בדרך שונה משלו, כי לפי תפיסתו הנוקשה, הדרך שלו היא הנכונה בלבד, וכל דרך או דעה אחרת, תביא אותו ואת המשפחה כולה למצב של סיכון והידרדרות.
כאשר בן זוג זה מרגיש בתוך עולמו הפנימי חוסר אונים, חוסר ערך, חולשה, חוסר ביטחון או רגשות קשים אחרים, הוא יפעיל כוח על בן זוגו, רגשי או פיזי, כדי שהדברים יתנהלו על פי דרכו וכרצונו על מנת להחזיר לעצמו את תחושת הביטחון והחוזק. כאשר הדברים מתנהלים בניגוד לציפיותיו וצרכיו, הוא יכול להפעיל סוגים שונים של כוח על מנת להחזיר לו את השליטה ולהשיג את מבוקשו, גם אם זה נעשה באמצעות כפייה ובניגוד לרצון בן הזוג.
חשוב לזכור שלימוד התנהגותי זה מתרחש בעיקר ברמת הלא מודע. התופעה קיימת אצל שני המינים, אבל שכיח לפגוש אותה יותר אצל גברים. מדוע קיים צורך בשליטה? מסרים חברתיים הועברו במשך דורות רבים, בתרבויות ובדתות שונות בכל רחבי העולם, לגבי זהותם, מעמדם ותפקידם של הגברים לעומת הנשים. כל אלה עיצבו את דפוסי הציפיות החברתיות מהגברים עוד בילדותם. מה שנוצר הוא דפוסי התנהגות אשר הקנו לגברים כוח, שליטה ומעמד היררכי גבוה יותר בחברה. לפי התפיסה והציפיות החברתיות המסורתיות, להיות גבר פירושו להיות ראש המשפחה, מפרנס, הישגי, חזק ושולט, ובעל הכוח על המשאבים וההחלטות.
לעומת זאת תפקיד האישה עוצב בתודעה כמישהי שפירושה להיות רכה, ותרנית, מסורה למשפחה, לילדים ולבית, אחראית על הטיפול בהם ורווחתם, פסיבית, כנועה, רגישה ובעלת יכולות נמוכות. גברים רבים לוקחים את השליטה והכוח על בת זוגם ועל ניהול המשפחה ותיפקודה, וגורמים להרבה נשים להסכים ואפילו לראות זאת כדבר הנכון. הגברים בעלי הצורך בשליטה זקוקים לבת זוג חלשה, נשלטת ותלותית. זו שתפחד לבטא בברור ובגלוי את רצונותיה, צרכיה ורגשותיה שמא בן זוגה יכעס או יבטל אותה.
היא תתנצל ותרגיש אשמה רק מפני שבן זוגה כועס ומעמיד אותה על "טעויותיה". בת זוגו של הגבר השולט אינה מאמינה בעצמה ובכוחותיה, והדימוי העצמי שלה נמוך. היא מנסה להתאים את עצמה אל בן זוגה, אל צרכיו וציפיותיו ממנה. היא מפתחת חוסר אונים ונמנעת מלהכעיס אותו. היא מרצה אותו, גם כאשר היא אינה מסכימה לדעתו. גם אם רק על מנת לקבל ביטחון ואהבה ממנו, ולמנוע מריבות וסכסוכים ביניהם. בדרך זו היא הופכת את עצמה לנשלטת על ידו, מצמצמת את קיומה ו"נעלמת".
זוגיות כזו חייבת את ההסכמה הפסיבית שבשתיקה של האשה. הרבה פעמים יש הסכמה סמויה שרק אחד מהם הוא בעל הכוח, היכולת והידע. שניהם מרגישים חלשים בתוך עולמם הפנימי אך מתמודדים עם דפוסי הגנה הפוכים כדי להרגיש ביטחון. הוא זקוק לשליטה והיא מרצה, מתחשבת ודואגת לאחרים ועסוקה בנתינה. משליך על הזולת בתחילת היחסים האשה רואה בהתנהגותו של בעלה חוזק ומקור כוח שיכול להקנות לה ביטחון ועליו היא יכולה להישען, עד שהכוח מופעל עליה מתוך מטרה שהיא תהיה מה שהוא מצפה ממנה ולא היא עצמה ואז היא מרגישה מחוקה על ידו.
בתחילה שניהם מרוצים מהסידור עד שבת הזוג רוצה לבטא את עצמה, רוצה עצמאות, רוצה שוויוניות בקבלת החלטות, רוצה חופש ונגישות לכספי המשפחה, ללמוד, לעבוד, ללכת לבלות עם חברותיה או משפחתה וזה לא מסתדר הרצונות שלו. כאן מתחילות הבעיות בזוגיות. הגבר שזקוק לשליטה מתקשה לראות את אשתו כשוויונית. הוא מתקשה לראות מציאות שיש בה גוונים שונים, לקבל את השונות של האחר וההבדלים בין בני האדם.
זווית הראייה שלו את העולם היא קיצונית, שחור לבן, הוא שיפוטי, רואה טוב או רע, בסדר או לא בסדר, נכון ולא נכון, מותר או אסור, והעולם נתפס כמאיים ומסוכן. אדם בעל צורך בשליטה אינו יכול לשאת בתוכו רגשות קשים או להודות בהם כגון, קנאה, בושה, דחייה, פחד או תוקפנות. לכן הוא משליך אותם על הזולת. בדרך זו הוא נמנע מלחוות בתוכו רגשות אלו. כשהוא מרגיש אותם אצלו או אצל זוגתו, מתעוררת אצלו חרדה ופחד. אז הוא משליך אותה על בת זוגו, ומאשים אותה. זה בא לידי ביטוי בביקורת רבה, כעס, האשמות ושיפוטיות רבה.
המשך בשבוע הבא…
ד"ר רונית לאמי היא פסיכולוגית קלינית, ארגונית, מאמנת אישית, ומוסמכת לטפל בהיפנוזה. התמחותה היא בטיפול זוגי, אישי, כתיבת חוות דעת פסיכולוגיות (גם להגירה), סדנאות לזוגיות, ושיפור תקשורת בין הנהלה ועובדיה. סיפרה 'מפת הדרך להצלחה' בשיתוף עם ד"ר דיפאק צו'פרה ואחרים ניתן לקנייה באמזון. ניתן לקיים פגישות אישיות, טלפוניות או דרך שיחות ועידה (גם סקייפ). Phone: 323.244.9310 * drlami@att.net
