רוצים ילדים חזקים, בעלי ביטחון עצמי שלא נשברים מכל הערה של ילד אחר? תתחילו בניקוי רעלים
תסתכלו עליהם. על הילדים שלכם. הגב כפוף, העיניים מזוגגות, האצבעות מרקדות על המסך במהירות מטורפת, והנשמה? הנשמה נמצאת בשרתים של "רובלוקס" או "פורטנייט". אתם קוראים להם לארוחת ערב – הם לא שומעים. אתם מבקשים שיסגרו את המכשיר – הם מתפרצים בזעם. אתם הולכים על ביצים בתוך הבית שלכם, מפחדים מהרגע שבו ה"פיקסלים" ייעלמו והמציאות תתחיל.
בואו נשים את האמת המכוערת על השולחן: רובלוקס הוא לא משחק. הוא השוד הגדול של הילדות. הוא המקום שבו הילדים שלכם לומדים להיות נכים רגשית, חסרי סבלנות, ומכורים לדופמין זול. ואתם? אתם משתפי פעולה. אתם מפחדים מהבכי שלהם, אתם מפחדים מהתסכול שלהם, ובשם ה"הכלה" המודרנית, אתם פשוט מפקירים אותם.
השקר של "זה רק משחק חברתי"
הורים נוהגים להגיד לי: "אבל שירן, הם מדברים שם עם חברים". באמת? זו התקשורת שאתם רוצים עבורם? תקשורת שמתמצה באוואטרים דיגיטליים, בקללות בצא'ט, ובמרדף אחרי "רובאקס" (הכסף הווירטואלי)?
המחקר המדעי כבר מזמן לא משאיר מקום לספק. מחקרים בתחום הנוירו-פסיכולוגיה מראים שמשחקים כמו רובלוקס בנויים על מנגנון של "חיזוקים משתנים" – אותו מנגנון בדיוק שמפעיל מכונות הימורים בקזינו. בכל פעם שהילד משיג פריט חדש או עובר שלב, המוח שלו מוצף בדופמין. כשהוא יוצא מהמשחק, רמת הדופמין צונחת מתחת לקו הנורמה. התוצאה? הילד הופך לעצבני, חסר שקט וחסר יכולת ליהנות מכל דבר אחר שלא "מפציץ" לו את המוח. זה לא "פנאי", זו התמכרות. וכשהילד שלכם מתחצף אליכם כי ביקשתם ממנו להפסיק, הוא לא ילד רע – הוא ילד שנמצא בנסיגה מקריסטל מת' דיגיטלי. והאשמה היא עליכם, כי אתם אלו שנתתם לו את המזרק ליד.
אזור הנוחות הוא אזור הנכות
אני תמיד אומרת: אזור הנוחות של הילד הוא אזור הנכות שלו. כשאתם נותנים להם לשבת שעות מול המסך כי "זה נותן לנו קצת שקט", אתם קונים שקט תעשייתי במחיר של העתיד שלהם. ילד שלא לומד להשתעמם, לא יהיה יצירתי. ילד שלא לומד להתאמץ כדי לבנות מגדל מקוביות או לנצח במשחק קופסה אמיתי, לא יפתח גמישות מחשבתית. ילד שכל עולמו החברתי מתווך דרך מסך, לא ידע איך להתמודד עם חרם בבית הספר, איך לזהות שפת גוף, או איך לפתור קונפליקט פנים אל פנים בלי כפתור "חסום".
אתם מגדלים דור של ילדים חלשים. ילדים שמתפרקים מכל "לא", ילדים שלא יודעים להעסיק את עצמם לדקה בלי גירוי חיצוני. אתם חושבים שאתם הורים טובים כי אתם "מכילים" את הצורך שלהם במסך? אתם טועים. אתם הורים שפוחדים מהסמכות של עצמם.
המיתוס של ה"הכלה" והחזרה לסמכות
הגיע הזמן לנפץ את המושג הזה שנקרא "הכלה". הכלה היא לא הסכמה לחוצפה. הכלה היא לא שתיקה מול זלזול. אם הילד שלכם מדבר אליכם בסגנון של "נו, עוד דקה, תעזבי אותי", ואתם נשארים שם ומנסים להסביר לו ברוגע למה זה לא יפה – אתם לא מכילים, אתם נרמסים.
בגישה שלי, אני מלמדת הורים להיות סמכותיים. לא עריצים, לא אלימים – סמכותיים. סמכות פירושה שאתם המנהיגים של הבית. המילה שלכם היא המילה האחרונה. כשאני אומרת להורים שלי: "באתם להכיל חוצפה? לכו למדריכת הורים אחרת", אני מתכוונת לזה. ילד צריך קירות בטון כדי להרגיש בטוח. כשהוא רואה שאתם מפחדים מהבכי שלו כשהוא יוצא מהרובלוקס, הוא מבין שאין לו על מי לסמוך. הוא מבין שהוא חזק מכם, וזה הדבר הכי מפחיד עבור ילד.
אפשר לגדול בלי לשחק – והגיע הזמן להעיף
תפסיקו לפחד מהשעמום שלהם. שעמום הוא חומר הגלם של העצמאות. כשילד משתעמם, הוא מתחיל לחשוב. הוא מתחיל להמציא. הוא מתחיל לבנות את עצמו. מחקר של ד"ר פרידמן מאוניברסיטת הרווארד על התפתחות המוח הראה שילדים שנחשפו למשחק חופשי (ללא מסכים) פיתחו את הקליפה הקדם-מצחית (אזור קבלת ההחלטות והוויסות הרגשי) בצורה טובה משמעותית מילדים שבילו מול משחקי וידאו. המסכים פשוט "מרדימים" את האזור הזה במוח. אתם רוצים ילדים חזקים? אתם רוצים ילדים בעלי ביטחון עצמי שלא נשברים מכל הערה של ילד אחר? תתחילו בניקוי רעלים. כן, זה יכאב. כן, הם יצעקו. כן, יהיו כמה ימים של "גיהינום" בבית. אבל זה המחיר של הגמילה שלהם מהנכות הדיגיטלית.
5 הטיפים שלי להחזרת הסמכות והשפיות הביתה:
1. קביעת גבולות ברזל (ולא המלצות): מסך הוא פריווילגיה, לא זכות יסוד. קבעו זמן מוגדר (למשל: שעה ביום) ובסיומה – המכשיר יוצא מהחדר. לא "עוד שלב", לא "עוד דקה". נגמר. אם יש חוצפה? המכשיר נעלם לשבוע.
2. הפסיקו לפחד מהתסכול: כשהילד בוכה או כועס כי לקחתם לו את הטאבלט – זה מצוין. הוא מתרגל את "שריר התסכול" שלו. אל תנסו להצחיק אותו או לפצות אותו. תהיו שם, רגועים וחזקים, ותגידו: "אני מבינה שזה קשה לך, אבל הזמן נגמר".
3. החזירו את ה"ביחד" האמיתי: שחקו איתם. לא ברובלוקס. כדורגל בחוץ, משחק קופסה, בישול משותף. תראו להם שיש עולם צבעוני ומרגש מחוץ לפיקסלים.
4. דוגמה אישית: אתם לא יכולים לבקש מהם לעזוב את הרובלוקס כשאתם דבוקים לסטורי באינסטגרם. שימו את הטלפונים שלכם בסלסלה בכניסה לבית. תהיו נוכחים.
5. חפץ מעבר לעצמאות: תנו להם אחריות. מטלות בבית, סידור החדר, עזרה בבישול. ככל שילד מרגיש יותר "יכול" ומועיל במציאות האמיתית, כך הצורך שלו בבריחה לעולמות דמיוניים יקטן.
הורים, תתעוררו. הילדים שלכם זועקים שתציבו להם גבול. אל תחכו שהם יהיו בני 15 ויבואו אליכם בטענות על זה שלא ידעתם להיות ההורים שלהם. תתאפסו על עצמכם עכשיו. הכתר על הראש שלכם – תתחילו להנהיג.
מחזור 19 של קורס ההורים עוד רגע נפתח, זה הזמן להרשם; שירן שפיץ היא מדריכה ומאמנת א.נשים ומשפחות ״שותלת״ תובנות ו״מצמיחה״ משפחות. 818-923-7484,
https://instagram.com/shiran_shp
