יש בני זוג שיודעים כיצד לריב באופן שלא יחריב את מערכת היחסים ומבינים איך פותרים ריבים בזוגיות, באופן שמביא לידי ביטוי את רצונותיהם וצרכיהם של שני בני הזוג * במצב כזה הילדים אפילו לומדים מהריב…
יום האהבה נחגג השבוע ובכל הנוגע לזוגיות אני אומרת – כל אחד צריך לעשות 100 אחוז ולא חצי חצי כמו שאנחנו בד"כ מבקשים, כי החצי חצי זה מתכונת ל"מלחמות"…
אז אם כבר אנחנו מדברים על ריבים בני בני הזוג; אתם רבים ליד הילדים? למה ריבים בזוגיות מעוררים כל כך הרבה אמוציות?
אין זוג שלא רב, עובדה ידועה לכולנו. העניין הוא שבזמן שאתם רבים יש לכם אחלה של קהל -והוא הילדים שלכם!
בעיניי אין בעיה לריב זה אפילו מועיל כל עוד עושים את זה נכון… יש זוגות שיודעים כיצד לריב באופן שלא יחריב את מערכת היחסים ומבינים איך פותרים ריבים בזוגיות, באופן שמביא לידי ביטוי את רצונותיהם וצרכיהם של שני בני הזוג, במצב כזה הילדים אפילו למדים מהריב.
מה יכול להבעיר את האש בין בני זוג?* ציפיות לא ממומשות – בני הזוג הם בדרך כלל האנשים הקרובים לנו ביותר. ככאלה, יש לנו מהם ציפיות רבות, רובן לא ריאליות. הסרט הרומנטי שכולנו מפנימים מביא לציפייה שבני הזוג יענו על מכלול הצרכים שלנו – יהיו מאהבים, חברים שותפי סוד. הסיכוי למימוש הציפייה הזו נמוך והאכזבה מהמציאות יוצרת קונפליקט שלא פשוט ליישב.
* בן הזוג כמראה – הקירבה והאינטימיות מובילים לכך שבני הזוג, אלה שמכירים אותנו טוב מכולם, מסוגלים ללחוץ לנו על הנקודות הרגישות ללא מאמץ מיוחד ולהוות מראה צלולה, ולעיתים אכזרית, לכל מה שאנחנו לא אוהבים בעצמנו.
* זיכרונות מהבית – כמעט כל אדם מביא איתו אל הקשר הזוגי תמונה מנטלית של נישואי הוריו ומעצב את הזוגיות שלו בהתאם – לפעמים מתוך רצון לשחזר דפוסים מוצלחים ולעיתים מתוך רצון לשבור דפוסים הרסניים. תפיסות העולם של שני בני הזוג ביחס לזוגיות אידיאלית מובילות לא פעם למריבות ואכזבות.
* תפיסות עולם שונות – בהמשך לנקודה הקודמת, כל אחד מבני הזוג מגיע לקשר כשיש לו תפיסת עולם ערכית מגובשת לגבי מגוון נושאים – מקום מגורים, התנהלות כלכלית, גידול ילדים, קשר עם משפחה מורחבת ועוד. הפער בין התפיסות הללו מוביל לקונפליקטים שיש ליישב.
אין בני זוג שאין ביניהם מריבות
לא רק שכל הזוגות רבים, אלא שמריבות בין בני זוג יש תפקיד בקשר. הקונפליקטים הזוגיים סביב תפיסות העולם השונות, האכזבות, הכעסים ורגעי הפיוס והתפשרות – מסייעים לבני הזוג לבנות אג'נדה משותפת ומוסכמת, שתשרת אותם לכל אורך חייהם המשותפים.
אם אין מקום למריבות וחוסר הסכמה בתוך קשר – כל אחד מבני הזוג מתבצר מאחורי תפיסות העולם שלו והסיכוי לבנות ביחד משפחה ולהתגבר על קשיי החיים הולך ופוחת.
יש דרך לזוג לריב בצורה "נכונה"?
לכל זוג הסכמים משלו ודרכים שונות לריב ולהתפייס, ובכל זאת אני רוצה להעלות כאן כמה כללי יסוד מומלצים שיסייעו לכם לריב נכון ולפתור ריב או שניים בזוגיות שלכם בצורה אפקטיבית.
חמלה – הנקודות שגורמות לנו "להתפוצץ" (וגם לבני הזוג שלנו) מסמנות את המקומות הרגישים ביותר שלנו. לכן, כשאתם רואים שמשהו שאמרתם או עשיתם גורר תגובה תוקפנית של בן/בת הזוג, נסו לחמול עליהם ולהבין שבמקום הזה הם פצועים, ממש כמו ילדים שקיבלו מכה וזקוקים כרגע לאהבה ולחיבוק ולא לכעס.
לעצור לפסק זמן – לריב יש דינמיקה משלו, שעלולה להתפתח למקומות הרסניים מבלי שאף אחד מבני הזוג לא התכוון לכך. למדו לעצור, רגע לפני שדברים מסלימים, להתרחק לזמן מה כדי להירגע ולחשוב בבהירות ורק אז להמשיך את הדיון, בלי לוותר ולהישאר מרוחקים.
להימנע מתיוג – מריבות נוטות לחזור על עצמן ומובילות לכך שבני הזוג מתייגים זה את זה. "את תמיד עושה…", "אתה אף פעם לא…" – אלו משפטים שכיחים ולחלוטין לא אפקטיביים. נסו לדבר על הרגע ולא על העבר ואפשרו לבני הזוג להפתיע אותכם.
לא לפחד להיות הראשון שמושיט יד – אנשים רבים מניחים שאם יהיו הראשונים להתנצל או לדבר אחרי שתיקה רועמת, הדבר מעיד על פחיתות כבוד או על "כניעה". האמת היא שיש הרבה כוח בכך, בעיקר בתוך קשר זוגי בו שניכם רוצים לראות זה את זה מאושרים.
לא להתמודד לבד כשקשה מדי – זוגות רבים רואים בהגעה לטיפול זוגי כישלון או משהו שיש להתבייש בו. האמת היא שזוגות רבים מספור, שסובבים אתכם, כבר עשו זאת בהצלחה וגם אתם יכולים.
וכמובן שתמיד אתם מוזמנים לפנות אליי:
טל': 818-923-7484,
https://instagram.com/shiran_shp
