אפשר לקום מבגידה, לקום ולחיות מחדש. ניתן ורצוי להציל את חיי הנישואין – ואפשר גם להתגרש * טור חדש מאת המטפלת הזוגית דנה ספקטור
גבר גבוה ושרמנטי משך אליו את הכסא שמולי והתיישב עליו במין בעל-בתיות נינוחה, כמי שמכיר בערך עצמו. הוא בטוח בעצמו, הוא עם נוכחות מחשמלת, ציינתי לעצמי. בחנתי אותו במבט חטוף מלמעלה למטה, משיערו הקצר והמאפיר, מצחו הגבוה ועיניו הכחולות, ומטה אל חזהו חולצת כפתורים משרדית.במהירות הסטתי מבטי אל ערימת הניירת שהייתה מונחת באי סדר (מופתי) על שולחני.למרות הכל, לא הטיפוס שבוגד, גירשתי מחשבות מיותרות והחלטתי להתמקד.
אורי שיכל רגליו, נמתח לאחור לפתע גחן קדימה, ממתיק עמי סוד כמוס: "אני בוגד באשתי". הוא בחן את תגובתי אולי חיפש זעזוע או לפחות איזושהי תגובה נשית למידע המסעיר. פניי נותרו חתומות. רציתי לראות לאן אורי ייקח את הדברים מכאן. "אני בוגד באשתי כבר שלוש שנים, ולאחרונה היא עלתה עליי", המשיך בטון שנע בין גאווה קלה להתקרבנות אישית. בחנתי את שפת גופו, מנסה ללמוד באיזה צד הוא בוחר להיות ובאיזה צד אני צריכה להיות. החלטתי. אני איתו. נילחם על הנישואים. אז מה אם איזו לוכדת גברים לכדה אותו. אני בעדו. אני בעד אישתו. אין מה לנזוף באורי. אורי כבר מת מבושה ואיבד את עולמו.
אורי התכנס לתוך עצמו, כתפיו נפלו וכל הפוזה הגברית נעלמה. אשתי רוצה להתגרש,אני לא אעמוד בזה. היא לא יכולה ללכת, אין לה לאן ללכת, מה היא תעשה בלעדיי", מלמל ספק לעצמו וספק כלפיי. בטח שלא ייתגרש. להוסיף אסון על אסון? לא הבנתי. שנייה, "לא יעמוד בזה" ומצד שני אביבה לא תוכל להסתדר בלעדיו? תחליט בן אדם, אתה מרחם על עצמך או דואג לאישתך.
הרגשתי שיש עניין משפחתי יותר מורכב. "ספר לי את כל הסיפור ותתחיל מההתחלה-התחלה", ביקשתי כמנהגי מלקוחותיי חייבת לבנות את התמונה המלאה. אך הפעם לא הייתי מוכנה לפצצה שהניח על השולחן. "עברתי פגיעה מינית קשה בילדותי", אמר. "הוריי לא האמינו לי ומאז אני בטיפול כדי להאמין בבני אדם. אני לא".
דממה השתררה בינינו. אולי ציפה שאתעצב. איני יודעת למה, ואני שתקתי, ניסיתי להבין מדוע הוא אמר את דווקא עכשיו. ניתחתי במהירות את המצב: האיש בגד באשתו, היא רוצה להתגרש, הוא לא רוצה להתגרש, הוא נאנס כשהיה ילד קטן. האם כך הוא מתרץ את הבגידה, האם הוא מחפש אמפתיה, אולי זו סתם מניפולציה שהוא מפעיל עליי, ולמה הוא לא רוצה להתגרש, ולמה הוא טוען שהיא, אשתו הנבגדת, לא תוכל להסתדר בלעדיו.
***
הקשבתי לו רוב קשב. שבילדותו נפל קורבן לשכן שגר סמוך. שהאיש נגע בו, תקף אותו וביצע בו מעשים מיניים בתיאורים הוא נשבר מולי והחל להשתנק מדמעות. כשסיפר ששיתף את הוריו במצוקה הם לא האמינו לו, צעקו דווקא עליו וביקשו שיסתום את פיו, כבר פרץ בבכי מר. הקשבתי, מנסה להראות רגשות אך לא הצלחתי במיוחד, היו רגעים שניחמתי אותו על שעבר דברים קשים, כי סיפורו היה נורא. אורי המשיך: ואז אני פונה כי בגדתי שנים, ואשתי, אשתי היפה, רוצה להתגרש. יש לנו שני ילדים קטנים, בני שנה ושנתיים , ואני לא רוצה להתגרש. פשוט לא רוצה להתגרש, אני פונה אלייך כדי שתצילי אותנו, אני רוצה שתעזרי לנו לפתור את המשבר הזה. ומהר.
לקחתי לידיי את מחברת הקסמים שלי, והתחלתי לרשום את תשובותיו לשאלות. זו הדרך שלי, קודם כל להתחיל בשאלות טכניות כגון האם אתם גרים יחד בימים אלה, ואם כן, מהי מערכת היחסים, ואם לא, היכן מתגורר כל אחד, ומהם הסידורים הכספיים, שאלתי גם האם הוא מקבל תמיכה רגשית מפסיכולוג או פסיכיאטר כי אני לא כזו, אני מטפלת זוגית מוצלחת, וחייכתי כדי להקליל את האווירה. "נפגש עם פסיכולוגית פעמיים בשבוע, והוסיף שהוריד במשקלו 10 קילוגרם"בגלל סערת הרגשות". כן, זו הייתה כפיפה לו. צעירה נאה, שחיפשה את קרבתו, הגניבה ליטופים קלים שהפכו לנועזים עם הזמן, נתנה לו להרגיש רצוי, מוחמא, גבר מבוקש. בעבודה הגישה לו, סידרה עבורו, טיפלה ודאגה לכל מחסורו – והוא נפל ברשתה.
האמנתי לסיפורו. הרגשתי שמדובר באדם שמצד אחד פגוע נפשית מאירועים נוראיים בילדותו, ומצד שני, מצא חום ואהבה אימהית אצל המאהבת. כדי להתחבר אליו רגשית הבעתי אמפתיה גלויה. ברור שאני נגד כל מעשה בגידה, אך ראיתי לפניי אדם במצוקה, שנמצא תחת השפעה חזקה מאוד חזקה מצד של אישה, שהפעילה עליו את כשפיה, כמו שהצליח לעשות גורו מפורסם שהצליח לאסוף סביבו הרבה נשים צעירות. אישה שהיא כת של אדם אחד. אני מצילה את העסק. הילדים הקטנים שלו לא יסבלו כל חייהם כי אבא נקלע ליחסים נרקסיסטיים.
***
קשה להסביר בקצרה מדוע אנשים בוגדים בבני זוגם. יש 20 סיבות לפחות. אנשים בוגדים בדרך כלל עם אנשים מהעבודה מהשכונה ולא רק בקרבתם. שסוחפים אותם לעיתים עד איבוד מחשבה עצמית. אנשים בוגדים מסיבות פשוטות, כמו חוסר ביחסי מין, חוסר באהבה, חוסר ביכולות תקשורת טובה. אפשר למנות לפחות שלוש סיבות עיקריות: קשר רע מינית, נישואים כושלים על רקע היכרות קצרה ונמהרת או תחת לחץ הריון וחיבור למישהי או מישהו אחר, או פשוט היסחפות אמיתית של אהבה, שזה גם קורה. אהבה אכן סוחפת ללא היגיון. היקסמות היא משהוא שמתחפש לאהבה. במיוחד לאחר רעב רגשי, מיני או שניהם.
חזרה לענייננו: בשיחתנו השלישית הסכמנו שאפגוש גם את אשתו ומורכבות היחסים ביניהם התבררה במלוא עוזה. אישה בעשור הרביעי לחייה, נראית נפלא לגילה, אינטליגנטית שנותנת לבעלה פייט שווה בעוצמת אישיותה. כבר שנה היא יודעת שהוא בוגד בה. שלחה חוקרים פרטיים התעמתה אותו בעניין פנים אל פנים. ברחוב. בחנייה של מסעדה. הקישה על חלון מכוניתו כשישב בה עם המאהבת הייתה חייבת את העימות הזה לעצמה, כך הסבירה, כדי להוכיח לכולם, אולי בעיקר לעצמה, שהיא חזקה ממנו.
כן, זו הייתה משימתה, כי משיחותיי עלתה כי בעלה נוהג לבטל את קיומה. לעשות לה גזלייטינג, להקטין אותה, את דעותיה ורצונותיה, ולגרום לה לחשוב שהיא עצמה משוגעת שרואה דברים בדמיונה. בשיחתנו החמישית סיפר שהוא לוקה בסרטן המוח. לא פחות ולא יותר. אשתו שמעה זאת ממנו שבוע קודם לכן. אני התלבטתי אם להאמין לו כשסיפר לי על כך. היא פחות התחברה. אמרתי לה שאם הוא חולה בסרטן אז היא לא יכולה לעזוב אותו. "נכון, לא אעזוב אותו אם הוא חלה בסרטן", הסכימה עימי, אך גם לא באמת קנתה את התגלית החדשה. שאלתיה לפשר חוסר האמון, והיא הייתה נחושה: "את המסמכים הרפואיים הוא כנראה זייף", טענה בלהט. "אני צריכה לשמוע במו אוזניי את האונקולוג המטפל!".
סיכום לקוראים: אפשר לקום מבגידה, לקום ולחיות מחדש. ניתן ורצוי להציל את חיי הנישואין – ואפשר גם להתגרש. שני הדברים אפשריים. אנחנו תמיד בוחרים. אני בעד להילחם. כשיש ניצוץ אהבה וסיכוי לעתיד משותף שווה לעשות מאמץ.
מלכה ספקטור, בעלת תואר בפסיכולוגיה ולימודי מגדר מאוניברסיטת צפון קרוליינה, צ'אפל היל, (UNC-Chapel Hill). מרצה, מנחה סדנאות וקורסים בנושאי מיניות ויחסים. בוגרת החוג לטיפול משפחתי מאוניברסיטת תל אביב. אורחת קבועה בתוכניות הבוקר של ערוץ 2, רדיו חיפה ו – 103 FM.
הכנסו לאתר או שלחו וואטס אפ לקביעת פגישת היכרות
+972-52-440-2555
